23.10

Когда мой город становится терракотово-коричневым, а термометр показывает ноль градусов, настроение будто растворяется, ты его не ощущаешь, точно такого слова и вовсе нет.  Оно такое же терракотово-коричневое, как все вокруг, оно сливается с кирпичными домами, редкими лужами на дорогах, деревьями.  И все мои «я», так упорно ждавшие весны, теперь хотят настоящего тепла, а не этого обманчивого нуля. Я скучаю по деревянным оконным рамам, что были в каждой квартире до появления пластиковых. Они дышали. Это было такое событие, когда ты открываешь шпингалет, выдергиваешь вату, которой затыкают щели по осени, и наконец распахиваешь окна настежь,  так что бы весну почуять. Я знаю, как оно. Ты выплываешь из этих тогда еще деревянных окон наружу, это новый мир, новый мир каждый год. Это нужно попробовать. У меня в детстве получалось вытекать из окон молоком, только, только поняв, что на улице первая плюсовая температура.
Теперь у меня пластиковые окна, которые открываются при первом желании, и для этого не нужно прилагать столько усилий как раньше. А зимой на них не образуются прекрасные узоры.

Когда я буду совсем большой девочкой, я заработаю денег на квартиру с деревянными рамами, ну и в Питере желательно.
Два дня я с удивлением осознаю тот факт, что я стала более спокойно отпускать людей из своей жизни. Спасибо Вам, тем самым, кто более не со мной. Я даже буду скучать, но я никого не держу. До свиданья, быть может до новых встреч.

22.54

сегодня мне будто задышалось заново. мне 15 и я узнала цену детству. мы заливали улицы громким хохотом, ловили хлопья снега отмороженными конечностями,мы любили улицы и фонари,безмерно и нежно,насколько это возможно. наши глаза видели лишь белую сказку в фокусе. мы улыбались,улыбались как дети,непознавшие ни первой любви,ни первой сигареты,ни первой рюмки с незатейливым алкогольным напитком,а далее слагать истории жизни и смысла не имеет. я влюбилась в этот пейзаж без памяти,так,чтобы делиться с каждым в виде устного и письменного,как вам будет удобнее,господа.

спасибо зима,нынче мы, видимо, в теплых отношениях.

В такие моменты понимаешь, что прошлое навсегда останется в настоящем. Ты останешься в моей жизни, а я в твоей. Будешь жить в ней, но уже как что-то исчерпанное, пройденное. И как бы каждый из нас, людей, не старался избавиться от ранее близкого человека, все будет тщетно. Ибо проходя мимо своего "прошлого" внутри невольно будет что-то щелкать, ныть. По другому не бывает, иначе ты не человек.

1.07

Если вы вдруг почувствовали что мир утратил свою привлекательность и нет уже ничего способного привести вас в былой восторг, утро не радует, ночь не возбуждает своим приближением, а привычные ранее горячо обожаемые вещи приняли облик обыденной серости, отнимая силу воли, мешая творить, жить, дышать, отравляя сознание и овладевая телом. В состоянии внутреннего полнейшего затишья, дрейфуя крошечным корабликом уже не в бурном океане, что куда более привлекательнее, вы стоите пережидая штиль, когда жизнь словно в странном фильме статично замерла на месте, не спеша двигаясь в своей замедленной киносъемке.

Но что же делать? Как  это победить?

 – Влюбиться.

Не придумало еще человечество более сильный антидепрессант.  Ощущение влюбленности способно из самой несчастной души сделать личность способную на великие дела. Любовь – это сильнейшая энергия, которая неразрывно связана со счастьем.

В такие моменты понимаешь, что прошлое навсегда останется в настоящем. Ты останешься в моей жизни, а я в твоей. Будешь жить в ней, но уже как что-то исчерпанное, пройденное. И как бы каждый из нас, людей, не старался избавиться от ранее близкого человека, все будет тщетно. Ибо проходя мимо своего "прошлого" внутри невольно будет что-то щелкать, ныть. По другому не бывает, иначе ты не человек.

22/29

Предположительно, что сегодня вы сочли себя полным неудачником и упрятав в наглухо запертое пространство неправдоподобно нарисованное собственным самоощущением крошечное тельце, дрожите от страха выглядеть в чьих-то глазах глупым, сказать что-нибудь нелепое и вызвать осуждение недостаточными знаниями, признаться в чувствах которые имели бы право жить, если бы не вы со своим вечным - боюсь, не верю, сомневаюсь...
Сидите судорожно прижавшись к коленкам и с ужасом смакуете в самых мельчайших деталях венец фиаско возложенный на вашу несчастную голову. Вместо того чтобы с гордо поднятым челом выдать в этот мир свою точку зрения и пусть она будет малиновой сорокой в вашем ближайшем и не очень окружении. Это все не столь важно, потому что главнее здесь другое, что вы сумели перебороть свои страхи, а это уж извольте половина пройденного пути с того самого момента когда вы пригвоздили себе на спину табличку где большими буквами указано что пасынок фортуны это – Вы. К новому, смелому, удачливому человеку который обязательно добьется от жизни всего, чего только пожелает. Если только сумеет поверить в себя, в свою уникальность, непохожесть, тогда и подниматься после падения будет проще и смотреть в глаза неверующие в вас смелее.
Я не смею утверждать, что вы вовсе не должны сомневаться в себе, ведь низкая самооценка не только мешает успеху, а еще и способствует самосовершенствованию, но все же знайте меру в этом нелегком занятии, не фокусируйтесь слишком долго, не вступайте в вечные ряды великих мыслителей, потому что только им простительно иметь шалость постоянно раздумывать и анализировать, это их хлеб, их жизнь, они находятся в вечном поиске, в бесконечном потоке самокопания.
Знайте меру во всем, что делаете и не забывайте простую истину - Не сомневается только ребенок, не верит только тот, кто обязательно проиграет. Неверие и сомнение - это две разные вещи, неверие ставит под удар вашу жизненную силу, сомнение учит находить самые лучшие потоки к достижению цели, научитесь разделять их.

0.10

научиться прощаться бы.развернуться и не испытывать ни разочарования,ни горечи,не силиться выкричать крепко засевший в подвздошъе вопрос "почему".благо,голос севший,да и шумно в городе.не чувствовать даже спустя год,как на твоем теле от каждого прикосновения страшные язвы
/знаю ведь,что аллергии не лечатся/

научится бы вставать утром и все успевать.не опаздывать на учебу,укладываться в сроки,помещаться во все задаваемые рамки,противные,но необходимые.выполнять обещания и ничего не просить взамен.вообще ничего не просить.спать ночью бы уметь,как нормальные люди,которые выглядят здоровыми и счастливыми и к шести утра
/мне к пяти  едва ли удается нарисовать лицо/


все стало таким возможным,и я вычеркиваю пункты по мере выполнения
мне бы только
научится прощаться

  у счастливых людей всегда в городе август.чтобы вечером не то чтобы холодно,но есть веское основание сидеть на лавочке близко-близко: "прохладно сегодня что-то".
  счастливым всегда есть,о чем мечтать,на деле: о щенке из приюта,скажем,или о квартире на самом верхнем этаже.чтобы балкон непременно открытый,и вид на море.
  счастливые не курят,конечно,и бегают по утрам.иногда они просыпают свою пробежку,потому что можно обниматься целых три часа,не поднимаясь с постели и едва приоткрыв глаза.
 
  я же подсчитываю убытки,составляю графики да
отмечаю красным,где отныне "больше никогда".

1.40

Никому не говорите кто я, ладно?

Да и Вам это знать совсем не обязательно, просто, раз вы здесь, не уходите от меня. Не бросайте, как никому не нужную вещь.

Каждый ищет в этом мире что-то особенное, что-то такое, о чем давно мечтал и никогда не видел. Находим ли мы это? Очень долгая дорога. Извилистая. Никому не нужная. Камни въелись в песок, запылились, режут ноги – это то, что ты искал? Ты идёшь, пробиваешься. Ветер. Снег. Град. Мне больше некуда пойти. Щёки покрывает белый, недобрый румянец. И сердце рвётся наружу, оно задолбалось стучать как ненормальное в этой нереальной клетке, построенной из реальных обязанностей. Чем мы должны жертвовать на пути к счастью?

Ночи всегда приводят к долгим размышлениям.

Всегда.

И мы вновь боимся, сжимаем кулаки. Грудь полна воздуха, от которого днём задыхаешься. И не о чём уже не думаешь. Завтра взойдёт солнце, снова поставят кипятить чайник, проснутся сонные улицы. Заведутся машины. Но сейчас, это лучше, чем передоз наркотиками, лучше, чем первый прыжок с парашютом, лучше, чем дрожь в коленках и первый поцелуй. Лучше, чем солёный ветер у тебя на губах, лучше, чем банка воздуха из Праги, лучше, чем ответ на сотню вопросов. Парящее чувство того, что ты не в силах объяснить.

Это гораздо лучше, если ты не один.

Вы пробовали ждать ответа до шести утра и не о чем не думать?

Сидеть на холодном полу с открытым окном, закутавшись в одеяло. Рядом с термосом чая.

Но вокруг меня темнота.

Мне некуда идти.

В этом мире лишь мы выбираем. Мы главная причина всему. Мы сами вольны выбирать, никто кроме нам, никто за нас. И вы считаете это глупостью? Нужно верить в себя.

Лето снова ворвалось в мою жизнь.

Сметая всё на своём пути, ломая стены, двери, вырывая станицы из книг, остужая зеленый чай , унося, принося, уничтожая, завивая, не поддаваясь описанию, стирая память, причиняя боль, зовя за собой, въедаясь, скользя среди моих извилин.

Прошлое неустанно входит в мою жизнь. И это меня пугает.

В слоях нашей сущности, где-то там, глубоко прячется Душа. Что-то нечто неощутимое и хрупкое, неизвестное. 

Что будет дальше?

Мои руки сам скользят по клавиатуре.
Ночь рано или поздно закончится. 

два ноль ноль

Порой люди меняются.
 Проходят сквозь много преград, тайфуны, других людей.
 Каким он будет завтрашний день?
Принесёт ли он что-то новое? Исчезнут ли звезды с небосклона? Взойдёт ли солнце, рассеется ли туман? Объяснит ли этот день что-нибудь?
Ответы всегда лежат рядом с нами.
Мы копаемся в самой глубине своего подсознания, выискивая что-то необъяснимое, но никогда не посмотрим прямо перед собой. Зачастую в самом вопросе есть ответ.
Ответ и есть вопрос. Глупо?
У всех людей на свете есть маленький чемоданчик. Кто-то скрывает в нём работу, а кто-то закрывается в нём сам. Этот маленький чемоданчик - все наши беды и несчастья. Этот маленький чемоданчик - наш главный вопрос.
А вы верите в потусторонние силы? А в Бога?
Что бы разобраться в себе много не нужно.
Люди живут, забывая об этом. Всю свою жизнь вы спрашиваете себя о чём-то, но так боитесь ответить. Поэтому просто откройте чемодан. И подумайте.
У меня всю жизнь было слишком много идей и слишком мало сил. Я так не хотела снова писать. Но всё же пишу. Снова и снова возвращаюсь сюда.
Приходится стряхивать пыль со старых ран. Поэтому - здравствуйте.

12.41

Вы замечали, что как-то ненароком мы тянемся к сильным?
Логично, слабые всегда так делают.
И не думайте, что я хочу кого-то упрекнуть или задеть, слабые - это не порок, это действительность.
Мы привыкли к людям без определённого места жительства на улице, к гитаристам в переходах, к больным детям.  Не вызывая у нас чувства отвращения, они есть реальность, её неотъемлимая часть.
Я сейчас не говорю о тех "сильных", которые ,унижая других, становятся выше. Сильные - значит уверенные, интересные, притягивающие.
Поэтому есть кумиры: для железа - магнит, для человека - человек.

Быть самим собой - это важно, 
но быть сильным - значит быть капитаном корабля "Жизнь", а не одной из особенных песчинок на пляже, 
считающей себя уникальной.

каждый из нас что-то бросает, что-то теряет, а что-то просто отпускает. рано или поздно, все мы забиваемся в угол и прячемся от времени. все мы глупы и безнадёжны. нас пугает страшный конец, но всего лишь обычность. вскоре мы теряем веру в себя и забываемся. это может и правильно, это не больше, чем удар ниже пояса и не меньше, чем смерть. с каждым плохим случаем, с каждой случайностью в нас что-то умирает, какая-то частичка нас гаснет. и когда-нибудь, при каких-нибудь обстоятельствах мы обязательно сломаемся. ведь нет ничего сильнее, чем жизнь. никто с ней не сравнится, каким бы он сильным не был. 

2.39

Я так люблю мечтать, лежать, смотреть в потолок, а в мыслях плавать в бездонном океане. Мне всегда было интересно вспомнить последнюю мысль перед сном,  ведь они цепляются друг за друга, ты начинаешь о чем-то думать, затем еще о чем-то , и образуется бесконечное облако мыслей.О чем мечтать? Да обо всем.И ничего не боятся,и стараться все успеть.Мечтать и не думать как это произойдет,это уже не ваше дело как это случится, главное хотеть.В этом и есть самая большая наша ошибка,предполагать " А что если?" - а ничего,ничего не будет,если только в голову попало это "Если".Просто пожелай это всем сердцем и будь уверен,что небесная канцелярия уже взялась за это дело,а остальное дело случая который каждый выбирает сам.Сделай это сейчас,потому что никогда тебе не будет столько же лет,дней,часов...Пока мы молоды,живы,свободны мы должны этим пользоваться,потому что как бы нам не казалось, что времени всегда много - оно ограничено и у каждого свой срок.И с каждым днем он тикает и тикает.
  Но все же,перед тем как загадать желание подумай,действительно ли тебе это нужно?
Так и я,много раз это "если" спугивало мою мечту,которая возможно уже подбиралась ко мне неподалеку,а я махнув рукой говорила,что все это ерунда полная.Но с недавних времен я чувствую себя увереннее, и если я сказала то не добавляю к этому сомнительное слово.
Какая бы безумная идея не пришла в мою голову непонятно откуда и непонятно зачем.Ведь все они приходят не просто так,я же такая - верю что, случайности не случайны.
 Каждое твое действие меняет твою жизнь,каждая мысль,каждый человек,каждая книга в конце концов.
 Мы все должны делать вовремя,а не когда уже будет поздно.Поэтому когда тебе 15- живи пока есть возможность,дыши пока есть воздух,люби пока сердце может.Не нужно бояться менять свою жизнь.

  Что я еще люблю больше всего?Я люблю скулы.Я люблю красивые улыбки,широкие и радостные.Я люблю красивые кисти рук,пальцы которые хочется нарисовать на листе бумаги карандашом.И таких людей я встречала...И глубоких,и улыбающихся,и с странными глазами,с красивыми руками,с приятным голосом,с звонким смехом,после которого хочется смеяться.Людей в чьих глазах можно увидеть жизнь,люди которые говорят-говорят, а ты их слушаешь и тебе это нравится.

 Я не люблю : пессимистов,нытиков жалующихся на жизнь,глупых,злых,корыстных эгоистов,людей с которыми не о чем поговорить,людей которые не любят жизнь,которые не уважают своих родных,которым важнее обложка , а не содержание.Хвастливых и завистливых.Трусов и лицемеров.Не люблю когда не выполняют обещания,и говорят слишком много громких слов. 

     Люди которые мне нужны появляются в моей жизни, врываются,просто вдруг я начинаю о них думать.Они становятся частью моей жизни даже не подозревая об этом, а ведь это так.
  Поэтому,все идет так, как идет.Иногда что-то меняется.Место,время,люди.Но самое важное остается со мной.Это то что я люблю,что меня цепляет и что заставляет меня жить дальше.

О том, что я еще люблю, можно рассказывать несчитанные часы, но об этом потом, а сейчас, это сейчас.

2.41

не очаровываться,дабы не разочаровываться,ох уж мне эти простые истины.иллюзорные миры сходят с ума лишь тогда,когда вечные кумиры обращаются в человеческую труху,а жизненные ценности обесцениваются.эдакий ментальный дефолт.
и вот тут-то и приходят на ум кадры из фильмов-катастроф: распадаются по кирпичикам некогда величественные здания,кругом битое стекло,едкая пыль образует плотный черный туман.какие-то люди,сбившись в кучки,ищут в развалинах приют,чьи-то дети прижимают к груди потрепанные игрушки.камера берет крупный план-мирное время,никакого коллапса.оу,да эта модерновая Хиросима и Нагасаки существует только в твоем сознании,да ты ж в полном дерьме.
приходится оттачивать технику ударов левой в печень и правой в челюсть,учиться хладнокровию и черствости,чтобы выжить.условия мира,доброты и котяток неизбежно обозначают перспективы разве что раннего облысения,пивного животика и красной лады калины в кредит.увольте,нам в этом случае не по пути.

Нам всегда хочется того, что стоит под строгим запретом и перечеркнуто несколько раз жирными чернилами. 

21.42

моя память ходит в чужом потертом пиджаке,который ей явно велик.она выходит курить по ночам на балкон-холодно,зябко,спина сутулая,воротник не длинную тонкую шею не греет.манжеты,что закрывают кисти,сжаты в кулак до побелевших костяшек пальцев.
моя память хранит тысячи лиц,прекрасных имен,таких важных слов,сказанных совсем не ей,совсем не для нее.цепляется,что есть сил,за глумливо брошенные подачки,мол,потешно корчиться будешь,вместе посмеемся потом.послушно подбирает,аккуратно оставляет в своих архивах каждую мелочь,и сдувает с нее пыль позже,как библиотекарь с редкого экземпляра.
архив ее похож на никчемную гору разносортного мусора.пустых блокнотных листов.электронных шестидесятибайтных сообщений.укоряющих взглядов.звучащих прощальных песен.
моя память непунктуальна.с чудовищными задержками,издержками,фрагментарно она сообщает сознанию пары фраз,и летит мое неустойчивое равновесие к чертям.с этого бывает горько и мерзко,но никогда не больно.архивная пыль имеет свойство нейтрализовывать едкие реагенты,когда-то почти смертельные.

Каждый раз засыпая я думаю, как невероятно хочется проснуться на следующее утро и сесть переписывать сценарий своей жизни. Ведь есть такие люди, которые лишь мешаются в жизни, а отказаться от них то ли не хватает сил, то ли что-то внутри удерживает. Сесть бы за стол и начать писать бесконечный список людей, знакомых, с самого раннего детства,  и зачеркивать зачеркивать, всех этих , которые сували тебе в рот сигареты, когда ты в слезах отворачивалась , стискивая зубы, всех тех, которым ты всё,  а они тебе ничего, а лишь за глаза. Да  жизненный опыт и всё такое, но лучше бы всё было столь непорочным,  и в душе было бы одно добро, а не куча подозрений, сплетен и тому подобное. 
Рисуй своё будущее сам.

20.05

Я разрываюсь. Ещё минуту назад ходила счастливая, а сейчас сижу и чуть ли не плачу. Все же впорядке, я уверена, но так плохо.
Честно говоря, ненавижу людей.
Люди - самая главная ошибка бога. Возможно, родись бы я пятьсот лет назад, думала бы по-другому, но пока все мои надежды на лучшее рушатся впрах. Я люблю животных. Я люблю детей. Но что заставляет нас вырастать такими сволочами?
Ведь вроде даже общаясь в интернете, все такие милые и хорошие, рассказывают о своих потаённых страхах и историях из жизни.
Меня тоже многие не любят. Но зачем быть такой сволочью?
 Мне бы и правда очень хотелось, что бы кроме позиции я-моя семья-остальныхвпопу существовало что-то другое. Вот сейчас меня все осуждать начнут, ага. Отстаивать свои точки зрения аля не все люди такие плохие, какими кажутся.
 Я не люблю слепо доверять людям, но если я отдаюсь им, то целиком и полностью. Как бы глупо это не звучало, и ожидаю того же. Но, не могу сказать, что этому научила меня жизнь или же ,что это всегда было со мной, людей мне привычно разбирать по полочкам. Правда.
 Почему люди должны любить кого-то, дружить с кем-то? За что?
 Когда мне было двенадцать меня отправили в детский лагерь. Жить пришлось со старшими, а вы надеюсь знаете, что происходит с людьми лет в 12-13. Влюблённость, наверное.
Я очень хорошо помню, когда на плече такой маленькой меня, рыдала девушка, шепча одну фразу:
- Не знаю, не знаю, не знаю...
Лето. 21 день возле моря.
И я тогда спросила, в чём дело.
Они гуляли в большом саду и тогда она его спросила, за что он её любит.
- Не знаю, - ответил он.
А она, дура, расплакалась.
Ещё тогда мне казалась эта ситуация странной. Сейчас, оглядываясь назад, мне становится смешно, такими глупыми были. Хотя в то время это было важнее всего на свете. Совершенно не помню, чем закончились эти их "отношения", но помню лишь себя, смеющуюся и не по годам взрослую, говорящую что любить за что-то невозможно. Когда любят, любят целиком, полностью, а не только за красивый голос и ровные зубы.
И этот принцип хорош в дружбе.
 К сожалению, есть в моей жизни пару человек, о которых я боюсь думать трезво, предпочитая видеть их такими, какими хочу. Потому что они для меня очень важны, а я для них...наверное, тоже.
 Настроение поганое очень. Еще хочу что-нибудь написать.

0.25

Сегодня такой день, замечательный, прекрасный, день признаний и откровений.  В голове все лежит на своих полочках, всё недосказанное наконец-то вырвалось из тюрьмы мыслей и стало такими невесомыми словами. Я так рада и благодарна , что у меня есть люди, которых я считаю, что вот они "мои", одна мечта, одна жизнь.. на двоих.

А ведь летом я и не думала, что все может случится именно так. Что все отпустит, все исчезнет, о боже как страшный сон.. Раньше это была трагедия, я не знала как сдерживать всю эту ненависть и нервы, срывалась на всем и на всех.  Все прошло и теперь хочется сказать большое спасибо, за эту невесомость в неделях, в несчитанных часах , в этой дрожи по всему телу. И я не буду говорить эти фразы "Знакомство с тобой было ошибкой", нет, совершенно нет. Спасибо.

0.56

Новый год прошел , а этого долгожданного волшебства всё нет и нет. Где оно задержалось? Застряло в проблемах на пути ко мне? Конечно застряло, на пару тройку лет.И не только меня ты покинуло бесследно, а то и тысячи, миллионы людей , скоро в тебя пропадет вера и вместе с ней пропадешь и ты.  Всё таки ,волшебство, я надеюсь тебя, не подведи меня через 2 года, ведь ты знаешь чего я хочу больше всего на свете.

Я вспомнила прошлую зиму, всё таки какие эйфории снежинок кружили в те дни.И вспомнила тот день, когда мы поехали в Азов. Этот маленький автобус, эти большие мы. Мы ехали часов в 7 утра , а вокруг нас кружила стая снежинок. И я подумала, какого это потеряться там, внутри?
Впереди нас было лишь черное небо. И снег.
Он бился прямо в лобовое стекло, разлетаясь, угрюмо уступая нам дорогу. Это было невероятно. Несмотря на то что у меня смыкались глаза, я как завороженная смотрела на снег. Наконец-то моя погода, она дает мне шанс жить и дышать.
Мне нравится, то что снежинки кружат кружат, а в конце концов падают мне на волосы или ложатся на ресницы. Мне нравится как они путаются в волосах.  И ты идешь домой с этим огромным вихрем волос. Много волос в которых много снега, забавно правда?А когда моргаешь , то ощущаешь такой мелкий холодок и сразу дрожь по всему телу. И они такие сладкие на вкус, эти снежинки.
Еще помню те чувства, те эмоции, которые меня переполняли. А было здорово..Я была какой-то растерянной, потерянной в этих метелях. Мне не до чего не было дела - у меня зима. Да, а еще я любила улыбаться, просто так идти и улыбаться, всем прохожим. А когда кто-то улыбался мне я смущенно отводила взгляд, думая , что меня поймут. В нашей суровой реальности вымерли два хороших слова, это Понимание и Сопереживание. Как-то с этим всё слишком туго в наше время..
Да всё было чудесно, еще куча воспоминаний у меня, которых  я никогда в жизни не хочу забыть, поэтому напишу об этом позже. Вспоминаю всё, что происходило как кажется совсем недавно и такая нелепая улыбка на лице.. И сейчас, в январе я поскорей хочу лета..А раньше бы я сказала "зачем мне ваше лето? зачем мне ваше тепло?"., но нет эта зима не такая, эта зима не волшебная.

11.22

Только проснулась и жду кипения молока, навести себе какао. Уже через 3 дня Новый год, этот замечательный волшебный праздник, хотя я уверена в нашем городке полностью его не чувствует никто, куда там? В Батайске кругом лужи, да они заледенелые, но это не помогает поверить в зиму.Да и к тому же  я уже    неделю сижу дома, не выходя из дома, и уже вроде как даже боюсь выходить куда-то  в общество, боже бред. Елка наряжена, квартира украшена , а во мне внутри всё так же нудно и скудно.
Обидно постоянно стараться ради кого-то, то есть обидно стараться безрезультатно. Уговаривать всех , всех собирать, да может мне это и действительно нужно одной? Я просто хочу поддерживать наши отношения, вспоминать замечательные вечера , проведенные вместе. И   я же собираю не омут незнакомых людей, я хочу собрать только близких друзей,  просто чтобы хотя бы на несколько часов почувствовать, то что вы у меня есть,  и увидеть , что все мы все таки  нуждаемся в друг друге.
И извиняюсь, за то что этот пост такой о ничем и о ником, и сам такой весь очень очень скучный, но сама я сейчас такая же.

10.49

ну да да, забила я на блог, у меня всё в симсе рожают, умирают, живут! А тут ничего интересного, потом напишу.

14.57

Совсем давно уже сюда не писала и что-то уже соскучилась по этому делу.
У каждого человека бывают периоды уныния, особенно в период поздней осени – начала зимы. Непривычный холод и стужа, очень короткий световой день, мерзкий гололед… Все это не сказать что бы делало очень счастливым. И мы начинаем грустить, проклинать время и место своего рождения, а также искать пути отхода – мечтать о путевке туда, где «солнце-море-пляж». И не хочется уже никакого Нового Года. И с содроганием думаешь о праздничных корпоративных вечерах в шумной компании. И о готовке на десять-тире-тридцать человек. И… вообще-то много о чем. Да почти обо всем думаешь с содроганием – холодно ведь.

В таком случае – совет один: составь себе свое собственное «новогоднее меню». И я говорю сейчас не только о еде. Впрочем, ее можно взять за основу. Яркие, сочные марокканские мандарины, запах которых разливается далеко за пределы квартиры. Далее - песни и фильмы, которые навевают приятные эмоции и воспоминания, связанные с праздником. Еще щепотка – новый теплый шарф и перчатки. Пару новых украшений для елки. Сладкий голос Mariah Carey иее «All I Want For Christmas Is You» вместо гудка. Уютный красный вязаный свитер с белыми оленями. Пестрая упаковочная бумага для подарков. Открытки, сделанные вручную вместе с младшим братом. Пожелания, написанные его корявым почерком. Двойной капучино с корицей или обжигающий глинтвейн снежным вечером – выбирай по вкусу. И напоследок – не забудь, улыбка незнакомым людям. Обязательно, ведь демисезонной депрессии подвержены все.
Вот такой простой рецепт от хандры – считай, то, что доктор прописал. Мелочи, которые делают тебя хоть капельку счастливее, собираясь в одно целое, могут подарить незабываемые мгновения счастья.

Да, а еще обидно когда я стараюсь быть той соединяющей гласной между друзьями, надоели отказы, ладно больше не буду стараться.
P.S Рома рома роман)

Знаете, как уходят чувства? Как тёплая вода в ванне. Ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. Но постепенно воды становится всё меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. Холодом, который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. Но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей. И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая ещё недавно окутывала и согревала? Нет. Ты встаешь и выходишь.И вот тебе уже тепло и под прежним пуховым одеялом и вовсе не всё так ужасно, всё осталось практически как раньше, только руки правда..остались немного распаренными, но ничего, скоро и они придут в норму. А я уже обсохла и на мне нет ни капли тебя.

Хочу нового всего всего, ощущений, прически, зарядите меня своей энергией, хватит киснуть хей хей)

19.53

Читаю свои душещипательные посты и понимаю, то что еще слишком мала для таких бушующих страстей в моем не созревшем внутреннем мире. Да и совсем уже не хочется вспоминать ночами, как это было прекрасно и красиво, и романтично, это всё была моя фантазия. Не хочу показаться максималисткой, но в тот момент это было именно так. Для меня всё было идеально, хотя это было далеко не так. Боже его прикосновения, взгляды, всё я воспринимала чересчур серьезно.
Ладно, а теперь забудем про любовь-морковь, одна подруга убедила меня в том , то что на каждого человека приходится свой человек, ну и я , конечно, на это опираясь теперь сижу, сложа руки, и жду. Может у меня сейчас период такой, что не хочется искать себе страстей, любви, не хочется забивать голову чем-то пушисто-розовым, но это даже хорошо.
Не понимаю бесконечных цыканий, обид, недугов. Иногда хочется так всё взять и бросить, не думать о том, кто и что подумает, кто и что решит. Я завидую тем людям у которых все решения принимаются с первого раза, да и вообще мне нравятся люди которые все делают необдуманно. Да, чаще это бывают не совсем правильные решения, но зато оригинальные и практичные. Почему мы сами всегда себе придумываем какие-то проблемы, сегодня я отдыхаю от всех обид и ни на что не обращаю внимания или по крайней мере стараюсь. 
Хочется идти по жизни так легко и ни о чем не думая, болтая, танцуя, веселясь, воплощать все свои "молодые" безудержные желания и не останавливаться на достигнутом, а эта вся бесконечная любовь пусть подождет.

Я чего-то так задолбалась  скучать. И иногда мне так хочется, что бы ты спросил меня, как это, скучать и тосковать за тобой и по тебе. Я бы села, включила свою любимую песню, и попыталась бы рассказать тебе это. А возможно я бы смогла это написать. Я бы рассказывала про приблизительное сочетание тепла моего сердца и соединения мечтательности. Это как задумчивость. Понимаешь? Я бы рассказала про ощущения радости, даже в самые тяжелые для нас времена. Я бы попыталась тебя поблагодарить, за то, что ты существуешь. И я бы хотела поблагодарить тебя за то, что ты позволяешь себя любить. Я бы рассказывала тебе о том, как это любить тебя, и о том, как быть с тобой. Я бы рассказывала тебе о своих снах, и  никогда не вспомнила наши проблемы. И я бы не говорила про плохое вообще этого нет. Но, даже это все длинные письма, и часовые разговоры, не передали бы те чувства, которые я испытываю. И ты так бы и не понял, как мне тебя не хватает, и как я скучаю…
Можно я буду писать тебе хотя бы раз в месяц? Можно я выберу определенное число и каждый раз буду отправлять тебе о том насколько суров был ко мне тот или иной месяц? Можно я буду писать тебе о том, как я язвила, по кому скучала, какие ответы на вопросы давала, какие книги успела прочесть, сколько снов мне приснилось? Можно ведь? Тебе не обязательно отвечать. Ты всего лишь читай мои письма, читай и чувствуй каждый мой день, который я провела без тебя. Может быть, ты когда-нибудь почувствуешь насколько мне не хватает тебя.
Да, это все такие сентиментальные ноты в моей жизни, но бывают такие переломные моменты когда всё напоминает тебя, и как будто все люди начинают тебя вспоминать, и в каждом разговоре звучит твоё имя, я не сдерживаюсь и снова начинаю вспоминать вечера, ночи мечтаний, руки, волосы, запах, всё это всё это ты. Я совершенно уверена, что ты меня давно забыл, я для тебя была как мимолетный ветер, ничего не сделавший , а только слегка встрепенувший волосы. 

Вот бы увидеть тебя, ужаснуться в твоих кучеряшках и разлюбить тебя. Стряхнуть с себя всю эту пыль и забыть.