20.05

Я разрываюсь. Ещё минуту назад ходила счастливая, а сейчас сижу и чуть ли не плачу. Все же впорядке, я уверена, но так плохо.
Честно говоря, ненавижу людей.
Люди - самая главная ошибка бога. Возможно, родись бы я пятьсот лет назад, думала бы по-другому, но пока все мои надежды на лучшее рушатся впрах. Я люблю животных. Я люблю детей. Но что заставляет нас вырастать такими сволочами?
Ведь вроде даже общаясь в интернете, все такие милые и хорошие, рассказывают о своих потаённых страхах и историях из жизни.
Меня тоже многие не любят. Но зачем быть такой сволочью?
 Мне бы и правда очень хотелось, что бы кроме позиции я-моя семья-остальныхвпопу существовало что-то другое. Вот сейчас меня все осуждать начнут, ага. Отстаивать свои точки зрения аля не все люди такие плохие, какими кажутся.
 Я не люблю слепо доверять людям, но если я отдаюсь им, то целиком и полностью. Как бы глупо это не звучало, и ожидаю того же. Но, не могу сказать, что этому научила меня жизнь или же ,что это всегда было со мной, людей мне привычно разбирать по полочкам. Правда.
 Почему люди должны любить кого-то, дружить с кем-то? За что?
 Когда мне было двенадцать меня отправили в детский лагерь. Жить пришлось со старшими, а вы надеюсь знаете, что происходит с людьми лет в 12-13. Влюблённость, наверное.
Я очень хорошо помню, когда на плече такой маленькой меня, рыдала девушка, шепча одну фразу:
- Не знаю, не знаю, не знаю...
Лето. 21 день возле моря.
И я тогда спросила, в чём дело.
Они гуляли в большом саду и тогда она его спросила, за что он её любит.
- Не знаю, - ответил он.
А она, дура, расплакалась.
Ещё тогда мне казалась эта ситуация странной. Сейчас, оглядываясь назад, мне становится смешно, такими глупыми были. Хотя в то время это было важнее всего на свете. Совершенно не помню, чем закончились эти их "отношения", но помню лишь себя, смеющуюся и не по годам взрослую, говорящую что любить за что-то невозможно. Когда любят, любят целиком, полностью, а не только за красивый голос и ровные зубы.
И этот принцип хорош в дружбе.
 К сожалению, есть в моей жизни пару человек, о которых я боюсь думать трезво, предпочитая видеть их такими, какими хочу. Потому что они для меня очень важны, а я для них...наверное, тоже.
 Настроение поганое очень. Еще хочу что-нибудь написать.

0.25

Сегодня такой день, замечательный, прекрасный, день признаний и откровений.  В голове все лежит на своих полочках, всё недосказанное наконец-то вырвалось из тюрьмы мыслей и стало такими невесомыми словами. Я так рада и благодарна , что у меня есть люди, которых я считаю, что вот они "мои", одна мечта, одна жизнь.. на двоих.

А ведь летом я и не думала, что все может случится именно так. Что все отпустит, все исчезнет, о боже как страшный сон.. Раньше это была трагедия, я не знала как сдерживать всю эту ненависть и нервы, срывалась на всем и на всех.  Все прошло и теперь хочется сказать большое спасибо, за эту невесомость в неделях, в несчитанных часах , в этой дрожи по всему телу. И я не буду говорить эти фразы "Знакомство с тобой было ошибкой", нет, совершенно нет. Спасибо.

0.56

Новый год прошел , а этого долгожданного волшебства всё нет и нет. Где оно задержалось? Застряло в проблемах на пути ко мне? Конечно застряло, на пару тройку лет.И не только меня ты покинуло бесследно, а то и тысячи, миллионы людей , скоро в тебя пропадет вера и вместе с ней пропадешь и ты.  Всё таки ,волшебство, я надеюсь тебя, не подведи меня через 2 года, ведь ты знаешь чего я хочу больше всего на свете.

Я вспомнила прошлую зиму, всё таки какие эйфории снежинок кружили в те дни.И вспомнила тот день, когда мы поехали в Азов. Этот маленький автобус, эти большие мы. Мы ехали часов в 7 утра , а вокруг нас кружила стая снежинок. И я подумала, какого это потеряться там, внутри?
Впереди нас было лишь черное небо. И снег.
Он бился прямо в лобовое стекло, разлетаясь, угрюмо уступая нам дорогу. Это было невероятно. Несмотря на то что у меня смыкались глаза, я как завороженная смотрела на снег. Наконец-то моя погода, она дает мне шанс жить и дышать.
Мне нравится, то что снежинки кружат кружат, а в конце концов падают мне на волосы или ложатся на ресницы. Мне нравится как они путаются в волосах.  И ты идешь домой с этим огромным вихрем волос. Много волос в которых много снега, забавно правда?А когда моргаешь , то ощущаешь такой мелкий холодок и сразу дрожь по всему телу. И они такие сладкие на вкус, эти снежинки.
Еще помню те чувства, те эмоции, которые меня переполняли. А было здорово..Я была какой-то растерянной, потерянной в этих метелях. Мне не до чего не было дела - у меня зима. Да, а еще я любила улыбаться, просто так идти и улыбаться, всем прохожим. А когда кто-то улыбался мне я смущенно отводила взгляд, думая , что меня поймут. В нашей суровой реальности вымерли два хороших слова, это Понимание и Сопереживание. Как-то с этим всё слишком туго в наше время..
Да всё было чудесно, еще куча воспоминаний у меня, которых  я никогда в жизни не хочу забыть, поэтому напишу об этом позже. Вспоминаю всё, что происходило как кажется совсем недавно и такая нелепая улыбка на лице.. И сейчас, в январе я поскорей хочу лета..А раньше бы я сказала "зачем мне ваше лето? зачем мне ваше тепло?"., но нет эта зима не такая, эта зима не волшебная.

11.22

Только проснулась и жду кипения молока, навести себе какао. Уже через 3 дня Новый год, этот замечательный волшебный праздник, хотя я уверена в нашем городке полностью его не чувствует никто, куда там? В Батайске кругом лужи, да они заледенелые, но это не помогает поверить в зиму.Да и к тому же  я уже    неделю сижу дома, не выходя из дома, и уже вроде как даже боюсь выходить куда-то  в общество, боже бред. Елка наряжена, квартира украшена , а во мне внутри всё так же нудно и скудно.
Обидно постоянно стараться ради кого-то, то есть обидно стараться безрезультатно. Уговаривать всех , всех собирать, да может мне это и действительно нужно одной? Я просто хочу поддерживать наши отношения, вспоминать замечательные вечера , проведенные вместе. И   я же собираю не омут незнакомых людей, я хочу собрать только близких друзей,  просто чтобы хотя бы на несколько часов почувствовать, то что вы у меня есть,  и увидеть , что все мы все таки  нуждаемся в друг друге.
И извиняюсь, за то что этот пост такой о ничем и о ником, и сам такой весь очень очень скучный, но сама я сейчас такая же.

10.49

ну да да, забила я на блог, у меня всё в симсе рожают, умирают, живут! А тут ничего интересного, потом напишу.

14.57

Совсем давно уже сюда не писала и что-то уже соскучилась по этому делу.
У каждого человека бывают периоды уныния, особенно в период поздней осени – начала зимы. Непривычный холод и стужа, очень короткий световой день, мерзкий гололед… Все это не сказать что бы делало очень счастливым. И мы начинаем грустить, проклинать время и место своего рождения, а также искать пути отхода – мечтать о путевке туда, где «солнце-море-пляж». И не хочется уже никакого Нового Года. И с содроганием думаешь о праздничных корпоративных вечерах в шумной компании. И о готовке на десять-тире-тридцать человек. И… вообще-то много о чем. Да почти обо всем думаешь с содроганием – холодно ведь.

В таком случае – совет один: составь себе свое собственное «новогоднее меню». И я говорю сейчас не только о еде. Впрочем, ее можно взять за основу. Яркие, сочные марокканские мандарины, запах которых разливается далеко за пределы квартиры. Далее - песни и фильмы, которые навевают приятные эмоции и воспоминания, связанные с праздником. Еще щепотка – новый теплый шарф и перчатки. Пару новых украшений для елки. Сладкий голос Mariah Carey иее «All I Want For Christmas Is You» вместо гудка. Уютный красный вязаный свитер с белыми оленями. Пестрая упаковочная бумага для подарков. Открытки, сделанные вручную вместе с младшим братом. Пожелания, написанные его корявым почерком. Двойной капучино с корицей или обжигающий глинтвейн снежным вечером – выбирай по вкусу. И напоследок – не забудь, улыбка незнакомым людям. Обязательно, ведь демисезонной депрессии подвержены все.
Вот такой простой рецепт от хандры – считай, то, что доктор прописал. Мелочи, которые делают тебя хоть капельку счастливее, собираясь в одно целое, могут подарить незабываемые мгновения счастья.

Да, а еще обидно когда я стараюсь быть той соединяющей гласной между друзьями, надоели отказы, ладно больше не буду стараться.
P.S Рома рома роман)

Знаете, как уходят чувства? Как тёплая вода в ванне. Ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. Но постепенно воды становится всё меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. Холодом, который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. Но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей. И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая ещё недавно окутывала и согревала? Нет. Ты встаешь и выходишь.И вот тебе уже тепло и под прежним пуховым одеялом и вовсе не всё так ужасно, всё осталось практически как раньше, только руки правда..остались немного распаренными, но ничего, скоро и они придут в норму. А я уже обсохла и на мне нет ни капли тебя.

Хочу нового всего всего, ощущений, прически, зарядите меня своей энергией, хватит киснуть хей хей)