1.40

Никому не говорите кто я, ладно?

Да и Вам это знать совсем не обязательно, просто, раз вы здесь, не уходите от меня. Не бросайте, как никому не нужную вещь.

Каждый ищет в этом мире что-то особенное, что-то такое, о чем давно мечтал и никогда не видел. Находим ли мы это? Очень долгая дорога. Извилистая. Никому не нужная. Камни въелись в песок, запылились, режут ноги – это то, что ты искал? Ты идёшь, пробиваешься. Ветер. Снег. Град. Мне больше некуда пойти. Щёки покрывает белый, недобрый румянец. И сердце рвётся наружу, оно задолбалось стучать как ненормальное в этой нереальной клетке, построенной из реальных обязанностей. Чем мы должны жертвовать на пути к счастью?

Ночи всегда приводят к долгим размышлениям.

Всегда.

И мы вновь боимся, сжимаем кулаки. Грудь полна воздуха, от которого днём задыхаешься. И не о чём уже не думаешь. Завтра взойдёт солнце, снова поставят кипятить чайник, проснутся сонные улицы. Заведутся машины. Но сейчас, это лучше, чем передоз наркотиками, лучше, чем первый прыжок с парашютом, лучше, чем дрожь в коленках и первый поцелуй. Лучше, чем солёный ветер у тебя на губах, лучше, чем банка воздуха из Праги, лучше, чем ответ на сотню вопросов. Парящее чувство того, что ты не в силах объяснить.

Это гораздо лучше, если ты не один.

Вы пробовали ждать ответа до шести утра и не о чем не думать?

Сидеть на холодном полу с открытым окном, закутавшись в одеяло. Рядом с термосом чая.

Но вокруг меня темнота.

Мне некуда идти.

В этом мире лишь мы выбираем. Мы главная причина всему. Мы сами вольны выбирать, никто кроме нам, никто за нас. И вы считаете это глупостью? Нужно верить в себя.

Лето снова ворвалось в мою жизнь.

Сметая всё на своём пути, ломая стены, двери, вырывая станицы из книг, остужая зеленый чай , унося, принося, уничтожая, завивая, не поддаваясь описанию, стирая память, причиняя боль, зовя за собой, въедаясь, скользя среди моих извилин.

Прошлое неустанно входит в мою жизнь. И это меня пугает.

В слоях нашей сущности, где-то там, глубоко прячется Душа. Что-то нечто неощутимое и хрупкое, неизвестное. 

Что будет дальше?

Мои руки сам скользят по клавиатуре.
Ночь рано или поздно закончится. 

два ноль ноль

Порой люди меняются.
 Проходят сквозь много преград, тайфуны, других людей.
 Каким он будет завтрашний день?
Принесёт ли он что-то новое? Исчезнут ли звезды с небосклона? Взойдёт ли солнце, рассеется ли туман? Объяснит ли этот день что-нибудь?
Ответы всегда лежат рядом с нами.
Мы копаемся в самой глубине своего подсознания, выискивая что-то необъяснимое, но никогда не посмотрим прямо перед собой. Зачастую в самом вопросе есть ответ.
Ответ и есть вопрос. Глупо?
У всех людей на свете есть маленький чемоданчик. Кто-то скрывает в нём работу, а кто-то закрывается в нём сам. Этот маленький чемоданчик - все наши беды и несчастья. Этот маленький чемоданчик - наш главный вопрос.
А вы верите в потусторонние силы? А в Бога?
Что бы разобраться в себе много не нужно.
Люди живут, забывая об этом. Всю свою жизнь вы спрашиваете себя о чём-то, но так боитесь ответить. Поэтому просто откройте чемодан. И подумайте.
У меня всю жизнь было слишком много идей и слишком мало сил. Я так не хотела снова писать. Но всё же пишу. Снова и снова возвращаюсь сюда.
Приходится стряхивать пыль со старых ран. Поэтому - здравствуйте.

12.41

Вы замечали, что как-то ненароком мы тянемся к сильным?
Логично, слабые всегда так делают.
И не думайте, что я хочу кого-то упрекнуть или задеть, слабые - это не порок, это действительность.
Мы привыкли к людям без определённого места жительства на улице, к гитаристам в переходах, к больным детям.  Не вызывая у нас чувства отвращения, они есть реальность, её неотъемлимая часть.
Я сейчас не говорю о тех "сильных", которые ,унижая других, становятся выше. Сильные - значит уверенные, интересные, притягивающие.
Поэтому есть кумиры: для железа - магнит, для человека - человек.

Быть самим собой - это важно, 
но быть сильным - значит быть капитаном корабля "Жизнь", а не одной из особенных песчинок на пляже, 
считающей себя уникальной.

каждый из нас что-то бросает, что-то теряет, а что-то просто отпускает. рано или поздно, все мы забиваемся в угол и прячемся от времени. все мы глупы и безнадёжны. нас пугает страшный конец, но всего лишь обычность. вскоре мы теряем веру в себя и забываемся. это может и правильно, это не больше, чем удар ниже пояса и не меньше, чем смерть. с каждым плохим случаем, с каждой случайностью в нас что-то умирает, какая-то частичка нас гаснет. и когда-нибудь, при каких-нибудь обстоятельствах мы обязательно сломаемся. ведь нет ничего сильнее, чем жизнь. никто с ней не сравнится, каким бы он сильным не был. 

2.39

Я так люблю мечтать, лежать, смотреть в потолок, а в мыслях плавать в бездонном океане. Мне всегда было интересно вспомнить последнюю мысль перед сном,  ведь они цепляются друг за друга, ты начинаешь о чем-то думать, затем еще о чем-то , и образуется бесконечное облако мыслей.О чем мечтать? Да обо всем.И ничего не боятся,и стараться все успеть.Мечтать и не думать как это произойдет,это уже не ваше дело как это случится, главное хотеть.В этом и есть самая большая наша ошибка,предполагать " А что если?" - а ничего,ничего не будет,если только в голову попало это "Если".Просто пожелай это всем сердцем и будь уверен,что небесная канцелярия уже взялась за это дело,а остальное дело случая который каждый выбирает сам.Сделай это сейчас,потому что никогда тебе не будет столько же лет,дней,часов...Пока мы молоды,живы,свободны мы должны этим пользоваться,потому что как бы нам не казалось, что времени всегда много - оно ограничено и у каждого свой срок.И с каждым днем он тикает и тикает.
  Но все же,перед тем как загадать желание подумай,действительно ли тебе это нужно?
Так и я,много раз это "если" спугивало мою мечту,которая возможно уже подбиралась ко мне неподалеку,а я махнув рукой говорила,что все это ерунда полная.Но с недавних времен я чувствую себя увереннее, и если я сказала то не добавляю к этому сомнительное слово.
Какая бы безумная идея не пришла в мою голову непонятно откуда и непонятно зачем.Ведь все они приходят не просто так,я же такая - верю что, случайности не случайны.
 Каждое твое действие меняет твою жизнь,каждая мысль,каждый человек,каждая книга в конце концов.
 Мы все должны делать вовремя,а не когда уже будет поздно.Поэтому когда тебе 15- живи пока есть возможность,дыши пока есть воздух,люби пока сердце может.Не нужно бояться менять свою жизнь.

  Что я еще люблю больше всего?Я люблю скулы.Я люблю красивые улыбки,широкие и радостные.Я люблю красивые кисти рук,пальцы которые хочется нарисовать на листе бумаги карандашом.И таких людей я встречала...И глубоких,и улыбающихся,и с странными глазами,с красивыми руками,с приятным голосом,с звонким смехом,после которого хочется смеяться.Людей в чьих глазах можно увидеть жизнь,люди которые говорят-говорят, а ты их слушаешь и тебе это нравится.

 Я не люблю : пессимистов,нытиков жалующихся на жизнь,глупых,злых,корыстных эгоистов,людей с которыми не о чем поговорить,людей которые не любят жизнь,которые не уважают своих родных,которым важнее обложка , а не содержание.Хвастливых и завистливых.Трусов и лицемеров.Не люблю когда не выполняют обещания,и говорят слишком много громких слов. 

     Люди которые мне нужны появляются в моей жизни, врываются,просто вдруг я начинаю о них думать.Они становятся частью моей жизни даже не подозревая об этом, а ведь это так.
  Поэтому,все идет так, как идет.Иногда что-то меняется.Место,время,люди.Но самое важное остается со мной.Это то что я люблю,что меня цепляет и что заставляет меня жить дальше.

О том, что я еще люблю, можно рассказывать несчитанные часы, но об этом потом, а сейчас, это сейчас.

2.41

не очаровываться,дабы не разочаровываться,ох уж мне эти простые истины.иллюзорные миры сходят с ума лишь тогда,когда вечные кумиры обращаются в человеческую труху,а жизненные ценности обесцениваются.эдакий ментальный дефолт.
и вот тут-то и приходят на ум кадры из фильмов-катастроф: распадаются по кирпичикам некогда величественные здания,кругом битое стекло,едкая пыль образует плотный черный туман.какие-то люди,сбившись в кучки,ищут в развалинах приют,чьи-то дети прижимают к груди потрепанные игрушки.камера берет крупный план-мирное время,никакого коллапса.оу,да эта модерновая Хиросима и Нагасаки существует только в твоем сознании,да ты ж в полном дерьме.
приходится оттачивать технику ударов левой в печень и правой в челюсть,учиться хладнокровию и черствости,чтобы выжить.условия мира,доброты и котяток неизбежно обозначают перспективы разве что раннего облысения,пивного животика и красной лады калины в кредит.увольте,нам в этом случае не по пути.

Нам всегда хочется того, что стоит под строгим запретом и перечеркнуто несколько раз жирными чернилами. 

21.42

моя память ходит в чужом потертом пиджаке,который ей явно велик.она выходит курить по ночам на балкон-холодно,зябко,спина сутулая,воротник не длинную тонкую шею не греет.манжеты,что закрывают кисти,сжаты в кулак до побелевших костяшек пальцев.
моя память хранит тысячи лиц,прекрасных имен,таких важных слов,сказанных совсем не ей,совсем не для нее.цепляется,что есть сил,за глумливо брошенные подачки,мол,потешно корчиться будешь,вместе посмеемся потом.послушно подбирает,аккуратно оставляет в своих архивах каждую мелочь,и сдувает с нее пыль позже,как библиотекарь с редкого экземпляра.
архив ее похож на никчемную гору разносортного мусора.пустых блокнотных листов.электронных шестидесятибайтных сообщений.укоряющих взглядов.звучащих прощальных песен.
моя память непунктуальна.с чудовищными задержками,издержками,фрагментарно она сообщает сознанию пары фраз,и летит мое неустойчивое равновесие к чертям.с этого бывает горько и мерзко,но никогда не больно.архивная пыль имеет свойство нейтрализовывать едкие реагенты,когда-то почти смертельные.

Каждый раз засыпая я думаю, как невероятно хочется проснуться на следующее утро и сесть переписывать сценарий своей жизни. Ведь есть такие люди, которые лишь мешаются в жизни, а отказаться от них то ли не хватает сил, то ли что-то внутри удерживает. Сесть бы за стол и начать писать бесконечный список людей, знакомых, с самого раннего детства,  и зачеркивать зачеркивать, всех этих , которые сували тебе в рот сигареты, когда ты в слезах отворачивалась , стискивая зубы, всех тех, которым ты всё,  а они тебе ничего, а лишь за глаза. Да  жизненный опыт и всё такое, но лучше бы всё было столь непорочным,  и в душе было бы одно добро, а не куча подозрений, сплетен и тому подобное. 
Рисуй своё будущее сам.

20.05

Я разрываюсь. Ещё минуту назад ходила счастливая, а сейчас сижу и чуть ли не плачу. Все же впорядке, я уверена, но так плохо.
Честно говоря, ненавижу людей.
Люди - самая главная ошибка бога. Возможно, родись бы я пятьсот лет назад, думала бы по-другому, но пока все мои надежды на лучшее рушатся впрах. Я люблю животных. Я люблю детей. Но что заставляет нас вырастать такими сволочами?
Ведь вроде даже общаясь в интернете, все такие милые и хорошие, рассказывают о своих потаённых страхах и историях из жизни.
Меня тоже многие не любят. Но зачем быть такой сволочью?
 Мне бы и правда очень хотелось, что бы кроме позиции я-моя семья-остальныхвпопу существовало что-то другое. Вот сейчас меня все осуждать начнут, ага. Отстаивать свои точки зрения аля не все люди такие плохие, какими кажутся.
 Я не люблю слепо доверять людям, но если я отдаюсь им, то целиком и полностью. Как бы глупо это не звучало, и ожидаю того же. Но, не могу сказать, что этому научила меня жизнь или же ,что это всегда было со мной, людей мне привычно разбирать по полочкам. Правда.
 Почему люди должны любить кого-то, дружить с кем-то? За что?
 Когда мне было двенадцать меня отправили в детский лагерь. Жить пришлось со старшими, а вы надеюсь знаете, что происходит с людьми лет в 12-13. Влюблённость, наверное.
Я очень хорошо помню, когда на плече такой маленькой меня, рыдала девушка, шепча одну фразу:
- Не знаю, не знаю, не знаю...
Лето. 21 день возле моря.
И я тогда спросила, в чём дело.
Они гуляли в большом саду и тогда она его спросила, за что он её любит.
- Не знаю, - ответил он.
А она, дура, расплакалась.
Ещё тогда мне казалась эта ситуация странной. Сейчас, оглядываясь назад, мне становится смешно, такими глупыми были. Хотя в то время это было важнее всего на свете. Совершенно не помню, чем закончились эти их "отношения", но помню лишь себя, смеющуюся и не по годам взрослую, говорящую что любить за что-то невозможно. Когда любят, любят целиком, полностью, а не только за красивый голос и ровные зубы.
И этот принцип хорош в дружбе.
 К сожалению, есть в моей жизни пару человек, о которых я боюсь думать трезво, предпочитая видеть их такими, какими хочу. Потому что они для меня очень важны, а я для них...наверное, тоже.
 Настроение поганое очень. Еще хочу что-нибудь написать.