11.22

Только проснулась и жду кипения молока, навести себе какао. Уже через 3 дня Новый год, этот замечательный волшебный праздник, хотя я уверена в нашем городке полностью его не чувствует никто, куда там? В Батайске кругом лужи, да они заледенелые, но это не помогает поверить в зиму.Да и к тому же  я уже    неделю сижу дома, не выходя из дома, и уже вроде как даже боюсь выходить куда-то  в общество, боже бред. Елка наряжена, квартира украшена , а во мне внутри всё так же нудно и скудно.
Обидно постоянно стараться ради кого-то, то есть обидно стараться безрезультатно. Уговаривать всех , всех собирать, да может мне это и действительно нужно одной? Я просто хочу поддерживать наши отношения, вспоминать замечательные вечера , проведенные вместе. И   я же собираю не омут незнакомых людей, я хочу собрать только близких друзей,  просто чтобы хотя бы на несколько часов почувствовать, то что вы у меня есть,  и увидеть , что все мы все таки  нуждаемся в друг друге.
И извиняюсь, за то что этот пост такой о ничем и о ником, и сам такой весь очень очень скучный, но сама я сейчас такая же.

10.49

ну да да, забила я на блог, у меня всё в симсе рожают, умирают, живут! А тут ничего интересного, потом напишу.

14.57

Совсем давно уже сюда не писала и что-то уже соскучилась по этому делу.
У каждого человека бывают периоды уныния, особенно в период поздней осени – начала зимы. Непривычный холод и стужа, очень короткий световой день, мерзкий гололед… Все это не сказать что бы делало очень счастливым. И мы начинаем грустить, проклинать время и место своего рождения, а также искать пути отхода – мечтать о путевке туда, где «солнце-море-пляж». И не хочется уже никакого Нового Года. И с содроганием думаешь о праздничных корпоративных вечерах в шумной компании. И о готовке на десять-тире-тридцать человек. И… вообще-то много о чем. Да почти обо всем думаешь с содроганием – холодно ведь.

В таком случае – совет один: составь себе свое собственное «новогоднее меню». И я говорю сейчас не только о еде. Впрочем, ее можно взять за основу. Яркие, сочные марокканские мандарины, запах которых разливается далеко за пределы квартиры. Далее - песни и фильмы, которые навевают приятные эмоции и воспоминания, связанные с праздником. Еще щепотка – новый теплый шарф и перчатки. Пару новых украшений для елки. Сладкий голос Mariah Carey иее «All I Want For Christmas Is You» вместо гудка. Уютный красный вязаный свитер с белыми оленями. Пестрая упаковочная бумага для подарков. Открытки, сделанные вручную вместе с младшим братом. Пожелания, написанные его корявым почерком. Двойной капучино с корицей или обжигающий глинтвейн снежным вечером – выбирай по вкусу. И напоследок – не забудь, улыбка незнакомым людям. Обязательно, ведь демисезонной депрессии подвержены все.
Вот такой простой рецепт от хандры – считай, то, что доктор прописал. Мелочи, которые делают тебя хоть капельку счастливее, собираясь в одно целое, могут подарить незабываемые мгновения счастья.

Да, а еще обидно когда я стараюсь быть той соединяющей гласной между друзьями, надоели отказы, ладно больше не буду стараться.
P.S Рома рома роман)

Знаете, как уходят чувства? Как тёплая вода в ванне. Ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. Но постепенно воды становится всё меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. Холодом, который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. Но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей. И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая ещё недавно окутывала и согревала? Нет. Ты встаешь и выходишь.И вот тебе уже тепло и под прежним пуховым одеялом и вовсе не всё так ужасно, всё осталось практически как раньше, только руки правда..остались немного распаренными, но ничего, скоро и они придут в норму. А я уже обсохла и на мне нет ни капли тебя.

Хочу нового всего всего, ощущений, прически, зарядите меня своей энергией, хватит киснуть хей хей)

19.53

Читаю свои душещипательные посты и понимаю, то что еще слишком мала для таких бушующих страстей в моем не созревшем внутреннем мире. Да и совсем уже не хочется вспоминать ночами, как это было прекрасно и красиво, и романтично, это всё была моя фантазия. Не хочу показаться максималисткой, но в тот момент это было именно так. Для меня всё было идеально, хотя это было далеко не так. Боже его прикосновения, взгляды, всё я воспринимала чересчур серьезно.
Ладно, а теперь забудем про любовь-морковь, одна подруга убедила меня в том , то что на каждого человека приходится свой человек, ну и я , конечно, на это опираясь теперь сижу, сложа руки, и жду. Может у меня сейчас период такой, что не хочется искать себе страстей, любви, не хочется забивать голову чем-то пушисто-розовым, но это даже хорошо.
Не понимаю бесконечных цыканий, обид, недугов. Иногда хочется так всё взять и бросить, не думать о том, кто и что подумает, кто и что решит. Я завидую тем людям у которых все решения принимаются с первого раза, да и вообще мне нравятся люди которые все делают необдуманно. Да, чаще это бывают не совсем правильные решения, но зато оригинальные и практичные. Почему мы сами всегда себе придумываем какие-то проблемы, сегодня я отдыхаю от всех обид и ни на что не обращаю внимания или по крайней мере стараюсь. 
Хочется идти по жизни так легко и ни о чем не думая, болтая, танцуя, веселясь, воплощать все свои "молодые" безудержные желания и не останавливаться на достигнутом, а эта вся бесконечная любовь пусть подождет.

Я чего-то так задолбалась  скучать. И иногда мне так хочется, что бы ты спросил меня, как это, скучать и тосковать за тобой и по тебе. Я бы села, включила свою любимую песню, и попыталась бы рассказать тебе это. А возможно я бы смогла это написать. Я бы рассказывала про приблизительное сочетание тепла моего сердца и соединения мечтательности. Это как задумчивость. Понимаешь? Я бы рассказала про ощущения радости, даже в самые тяжелые для нас времена. Я бы попыталась тебя поблагодарить, за то, что ты существуешь. И я бы хотела поблагодарить тебя за то, что ты позволяешь себя любить. Я бы рассказывала тебе о том, как это любить тебя, и о том, как быть с тобой. Я бы рассказывала тебе о своих снах, и  никогда не вспомнила наши проблемы. И я бы не говорила про плохое вообще этого нет. Но, даже это все длинные письма, и часовые разговоры, не передали бы те чувства, которые я испытываю. И ты так бы и не понял, как мне тебя не хватает, и как я скучаю…
Можно я буду писать тебе хотя бы раз в месяц? Можно я выберу определенное число и каждый раз буду отправлять тебе о том насколько суров был ко мне тот или иной месяц? Можно я буду писать тебе о том, как я язвила, по кому скучала, какие ответы на вопросы давала, какие книги успела прочесть, сколько снов мне приснилось? Можно ведь? Тебе не обязательно отвечать. Ты всего лишь читай мои письма, читай и чувствуй каждый мой день, который я провела без тебя. Может быть, ты когда-нибудь почувствуешь насколько мне не хватает тебя.
Да, это все такие сентиментальные ноты в моей жизни, но бывают такие переломные моменты когда всё напоминает тебя, и как будто все люди начинают тебя вспоминать, и в каждом разговоре звучит твоё имя, я не сдерживаюсь и снова начинаю вспоминать вечера, ночи мечтаний, руки, волосы, запах, всё это всё это ты. Я совершенно уверена, что ты меня давно забыл, я для тебя была как мимолетный ветер, ничего не сделавший , а только слегка встрепенувший волосы. 

Вот бы увидеть тебя, ужаснуться в твоих кучеряшках и разлюбить тебя. Стряхнуть с себя всю эту пыль и забыть.

14.35

ну вот, изменила оформление, мне совсем не нравится.
в свободное время обязательно изменю, а то сейчас замучилась.
Хотела такого светлого приятного оформления, а получилось непонятно что.

1.39

Бесспорно, считать дни до какого-то события считается прерогативой детства. Когда тебе нет еще и десяти лет, время тянется медленно-медленно, как будто и нет его, этого времени. Кажется что до Нового Года еще целая вечность, пусть даже и осталось всего пару дней. А до дня рождения то уж… ждать и ждать! Просто невыносимо.
Чем старше мы становимся, тем быстрее время набирает обороты. И вроде, вот, в школе от каникул до каникул было просто уйма времени, а в старших классах – просто кот наплакал. И ты начинаешь торопиться, злиться на сентябрь – опять идти учиться, злиться на зиму , злится на лето. Времена года сливаются воедино осень,зима, весна и наступает долгожданное лето. Подарки на Новый Год приходится покупать все чаще и чаще, хотя он по-прежнему празднуется раз в год.
Все эти метаморфозы заставляют взрослых крутиться как белки в колесе – все необходимо успеть. И вот ты уже не чувствуешь того наслаждения от наступления праздников, которое так остро чувствовалось в детстве. Предпраздничная суета проходит мимо за горами учебников, новогодняя елка таинственным образом то появляется, то пропадает… Кажется что праздники, как и вся твоя жизнь, проходят мимо. И ты застываешь в растерянности. Как так получилось?
А все очень просто. Весь секрет в том, что ты просто перестал считать. Считать месяцы до своего очередного дня рождения. Недели до Нового Года. Денечки до отпуска. Ты не отрываешь листы настенного календаря как раньше, в детстве. Почему? Да у тебя его и нет больше. Календарь же есть в мобильном телефоне, к чему дублировать его на стене? Ты не следишь больше за минутной стрелкой – день рождения так и сяк наступит, чего тут выжидать эти минутки?...
Но я точно знаю – ожидание лишь усиливает вкус. Поэтому Новый Год я начинаю ждать в ноябре. И каждое утро считаю сколько дней осталось до этого светлого праздника. Все как в детстве. Да, мне нравится вся эта суетливая зима, бегать покупать подарки родным и близким это ведь удовольствие, хоть после этого отваливаются все конечности. Ты просто осознаешь то что это ты делаешь ради кого-то, чтобы просто сделать приятно, чтобы просто порадовать человека.

Не понимаю тех людей , которые в дружбе играют в перетягивание каната.
На этом и закончим.

А знаете, вот приятно, когда тебя помнят. 
Даже так, ну чисто символически, пара сообщений в неделю, а может и в месяц. 
Приятно, когда дома тебя ждут и если ты долго отсутствуешь волнуются.
Приятно, когда за тебя переживают, когда стараются помочь, вникая в твои проблемы и не смотря ни на что остаются рядом .
И ужасно не приятно, когда ставят себя выше тебя, когда пользуются тобой ради утоления этой скуки, когда ты со всей душой, а тебе в ответ огромная куча дерьма .
Когда ты да, а окружающие - нет. 

Неужели так сложно задуматься, зачем ты всё это творишь?

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.

Раньше такого не было. Раньше все были друг с другом на равных.. Теперь же всё по-другому.. Теперь все девушки строят из себя сильную птаху.. Сильные люди не любят свидетелей своей слабости. Значит они не любят никого ..По крайней мере стараются никого не любить. Но не у всех это получается. Жаль? Нет. Мне нет. Ведь пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек. Но мы то, не чувствуем. Мы все сами по себе. Сами за себя. Такова жизнь. Сложно. Больно. Обидно.

Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения. Делайте всё что хотите - но задумывайтесь о том, что на душе у окружающих. К вам все вернётся. Все. И плохое и хорошее. И слёзы и улыбки. Но вы стерпите, правда. Иногда сила характера, позволяет пережить всё. Слышишь, всё. Не отчаивайся. Любишь- и он тебя полюбит, пусть через месяц, через неделю.. Возможно даже завтра. Но полюбить.

Зачем злиться на своих врагов? Задумайся, они же всё равно умрут. Крепись, жди, надейся. Ты же сильная птаха.

0.26

Ах, эти скуластые кареглазые мальчики. Зачем они только рождаются на свет? Мальчики с хорошей кожей, нежными губами, мускулистыми телами, мальчики сладкоголосые, мальчики в замшевых мокасинах на босу ногу. Они красивые. Нет, не в журнальном смысле красивые, они не носят широких безвкусных ремней и не мелируют волосы, на их джинсах нет рисунков и надписей, да и что говорить — без одежды они еще красивее, чего не скажешь о гламурных сыночках богатых отцов. Эти мальчики — магниты, к которым тянет животно и почти беспричинно, если не считать, конечно, высоких скул и, иногда, ямочек на щеках.

Кареглазые мальчики никого не любят. У них есть симпатии и предпочтения, и почти всегда есть девушка — сегодня одна, через неделю — другая. В такого мальчика легко влюбиться, чуть сложнее — увлечь его собой, и почти невозможно — удержать. Это мальчики, которые с удовольствием останутся у вас ночевать после бурной гулянки, утром сварят кофе и больше никогда не позвонят. Если ты захочешь побыть королевой в компании, где тебя больше не увидят — потрудись, очаруй ненадолго скуластого мальчика с мягкими волосами. Будет просто смотреть за тем, как он стопку за стопкой пьет текилу и водку, еще проще будет отдаться где-нибудь в темном углу (или хотя бы у него дома, где будет лучше видно, как блестят от алкоголя карие глаза), чуть сложнее — неделю прожить без его звонков, и почти невозможно — забыть навсегда.

Я научилась узнавать таких в толпе — не по высоким скулам, и даже не по полуулыбкам, а нутром, по какому-то неясному запаху. Может, это те самые феромоны? Впрочем, какая мне разница, их запах все равно будет дюжины раз меня душить и скручивать втрое, привязывать пальцы к шариковым ручкам, а ручки — к листам а4, и заставлять писать, писать, писать про кареглазых мальчиков с высокими скулами.

На-до-ели уже пай-мальчики, у них все правильно и рубашки всегда идеально выглажены, волосы аккуратно причёсаны, а обувь начищена до блеска.Они никогда не пьют, а курить даже не пробовали, потому что мама запретила, а папа вовсе против курения.Ну почему, почему я всегда натыкаюсь только на таких?  

Есть такие мальчики, которые как будто только что рухнули с дуба, и они завараживают своей такой ненавязчивой простотой. Они курят, да,  и гуляют чуть ли ни каждый вечер со своими вечными друзьями. Каждый раз, доставая очередную сигарету, он что-то неприемлемое шепчет себе под нос и у случайного прохожего просит зажигалку.Лёгкая щетина и до изнеможения растёртые мазоли на руках дополняют эту всю неряшливость. Потому он и парень, потому что не особо ухаживает за собой, не парится как одеться за продуктами и в каких бы крассовках сегодня пойти на пробежку. Его слова всегда как повод к действию, он говорит чётко и ясно, всегда знает , что делать дальше и как выкрутиться из любой ситуации.И от него ты не услышишь  каких-нибудь нежных словечек, типажа : "заечка, котичка". Зато ранним утром или поздним вечером он спросит надела ли ты теплый шарф, и не замерзла ли когда гуляла с подругами. Эти слова намного приятней чем сотни подарков, букеты цветов, ваши лживые комплименты, которые вы говорите каждой своей девушке.Такие люди намного искренней надменных пустышек в красивых оболочках.

23.08

в голове все крутится грандиозный пост, как его всего вылить сюда я не представляю..так хочется все сказать, а рук как будто нет и язык проглотила да.

1.45

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в сказку - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это неделями ненавидеть утро. Отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, как молчит телефон. Как предательски в "Мои сообщения(1)" подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела". Я знаю, каково это когда весь ты из боли. Знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. Самое главное в жизни-пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. Просто поверь в себя.Ты переживешь это и потом это будет не столь страшно как раньше.

В жизни каждого человека бывает выбор. Выбор, который может изменить всю жизнь. И когда мы делаем тот или иной выбор, и мы не видим ожидаемого результата, мы виним себя во всём, что только случилось. Мы виним себя в том, что сделали не тот выбор, ведь мы могли всё с делать намного лучше, выбрав другое. А с чего вы взяли, что было бы лучше? С чего?Чем быстрее поймёшь неправильность своего выбора, тем быстрее найдёшь то, что ищешь.
Да, допустим жизнь- как зебра. Черная полоса-что-либо плохое. Белая полоса- что-либо хорошее. Эти полосы чередуются, да? Получится, что случается что-то плохое, но в скором хорошее.. Знаете, не знаю как вы, но я с этим не согласна. Для меня жизнь- как шахматная доска. Всё зависит от того, какой ход ты сделаешь.
Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься.

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле.
Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом...

22.12

Как же я ненавижу все эти обобщения.
Ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса.
Ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура.
У тебя нет крутого фотоаппарата - ты никогда не сможешь сделать хороший снимок. А если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет.
Если ты девственница, на тебя смотрят искоса. А если нет - ты шалава.
Есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?!Нет его - ты неудачница.
Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй.
Не работаешь - нахлебник. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура.

Вы все ни на миллиметр друг друга не знаете, чтобы делать какие-то выводы о чужой жизни.

Всё старое уже давным давно забыто, зачем, зачем врываться в мою новую, совершенно спокойную жизнь без тебя. Нет, я не хочу, снова эти ругани, эти мучения, мне это не надо ибо все нервные клетки были сожжены тобой.Ты глупый, я тупая, и видимо мы друг другу не пара, ты вечно смеешься в трубку, а я даже намека на шутку не слышала, слишком разные.Ну и ладно, мне практически не жаль.

21.50

Устала от всего, хочется уже просто напросто провалится в пустоту и лететь лететь лететь в заоблачные страны, знаете как во снах бывает..Как яхочу каникул, я думаю они будут хорошими, хоть я никуда и не уезжаю. Иногда, все-таки, хочется побыть в городе, отдохнуть от суматохи.

Действительно, очень дорога.
В наше время очень тяжело доказать человеку, что он тебе, действительно, очень дорог. Мало кто верит. Только ты мне верь, слышишь? Ты верь.
В твоём кармане всегда звенят ключи . Всегда о ком-то.. О чём-то.. Зачем-то думаешь. Ты не веришь.
А ты поверь.

Если знаешь как, то живи. Только никогда не верь ничьим слезам, глазам, и словам. Они всегда могут обмануть. Нужно верить покрасневшим щекам- которые покраснели от смущения, волнения. Нужно верить мелким мурашкам которые идут  по рукам , спине.
Среди пустых лиц, среди гордых девочек, который стараются не плакать у всех на глазах, которые хотят казаться сильнее чем есть, я боюсь , что ты станешь такой же, пожалуйста не становись. Я так нуждаюсь в тебе настоящей, в твоих искренних улыбках и усмешках, я так хочу , чтобы ты оставалась прежней.

22.24

Нет, я не привереда и не придира.
Но почему же я так часто расстраиваюсь в людях ?

Я знаю ответ. Но мне не хочется в это верить. Просто у меня богатая фантазия. У нас у всех, по крайней мере у многих. Мы не видим реальности в чистом виде почти никогда. Все вымышлено, додумано, подстроено под нас самих. Так как нам удобно. Поэтому когда кто-то выходит за рамки, нарушая твою фантазию, руша твой мир, ты просто не понимаешь в чем дело. А дело-то в тебе.
Вот он есть. Обычный, простой. Как все. Но стоит ему посмотреть на тебя, и он уже один на миллион. Такой особенный, и его улыбка, растрепанные волосы и легкая небрежность. То, чего ты раньше не замечала, не видела. Возможно этого просто не было. Может он не выспался утром и забыл побриться, на улице ветер растрепал его волосы. Все объяснимо. Настоящая только улыбка.
Вы еще не знакомы, а ты уже напланировала себе столько.. представляла как он будет тебя любить, только тебя. Как будет звонить по ночам желая спокойной ночи, и как вам хорошо и тепло. Какой он добрый и заботливый. А потом бац и возвращаешься в реальность, то что ты не его , а он не твой,ему просто наплевать на тебя, он даже не знает , что ты смотришь на него.
p.s соплячка да да да

22.48

Да. Это будет холодная осень. Не то что прежде.
Теперь солнце встает поздно. А заходит рано. Дни тянуться будто дольше. Теперь нас губит повседневность, а не летняя жара.
Теперь, придя домой, хочется укутаться в одеяло перед телевизором. И пить горячий чай.
Солнце, улыбнись, а? посвети денек, другой. .
Лучше не станет.
Когда тебе тяжело, всегда напоминай себе о том, что если ты сдашься, лучше не станет. Делай всё всем назло... Кусай губы до крови,до мяса... Живи так, что бы тебе было хорошо, а не им. Сделай для этого всё... Всё... Пусть им будет плохо,тошно от того ,что тебе хорошо. Нет, никогда не говори о них нечего плохого... Это будет показатель слабости. Пусть они о тебе говорят плохо, лишь от того что ты лучше их. И уедь от них, от себя, из этого проклятого города.. Уедь отсюда далеко.. В никуда... Навсегда..Докажи им, что ты можешь, что не боишься как масса людей.
Забудь.. Слышишь? Забудь всё! Они навсегда уйдут из твоей жизни, и больше никогда не вернуться. И никогда не сдавайся.
Чем шире твои объятия, тем легче тебя распять.
Чем чище твоя душа, тем проще в неё плевать

23.23

 (прошлая запись, прошлого года)
чем старше становлюсь, тем меньше мне хочется взрослеть. И дело вовсе не в беззаботном детстве. Просто с возрастом я все больше и больше понимаю, что на самом-то деле никому ты не нужен, кроме самого себя и самых близких. И все обещания "я за тебя" ничего не стоят. Пусть и очень брутальный пример, но если, не дай бог, меня завтра не станет, никто даже слезинку не пустит. "ой, ужас какой". Правда жизни. Да, я не верю в ту самую святую дружбу и любовь. Точнее, я верю в дружбу определенных людей. Я буду рядом только с тем человеком, которому я буду но-настоящему нужна

22.43

Сегодня погрузилась в чтение истории личных сообщений. Да, моё прошлое во многом непонятно и туманно,но от этого не менее печально и интересно. Жизнь течет какими-то отрезками, кажется, что постоянна только я, но тем не менее мне не стать тем, кем я была ранее, хотя бы всего полгода назад. В одно время одни люди, в другое соответственно - другие. И с каждым годом всё больше обид, всё меньше доверия и всё меньше настоящих друзей. Все запуталось как комок нитей и я даже не знаю как всё размотать, чтобы не обрезать ни одной лишней нити. Всё так тесно связано, что я боюсь оказаться лишней, сейчас ( такое чувство ) всем и без меня хорошо, может это, конечно, не так. Мне уже даже не боятся говорить это в лицо, да я и сама это понимаю, ничего страшного.Я не понимаю кому я действительно нужна, а кому на время " поиграть и бросить".Я, конечно, может и сильная где-то там внутри, но сейчас мне будущее представляется таким скверным и холодным без друзей. Я боюсь всего, лишних слов, лишних эмоций. Я держу всё тут, внутри  себя, тут все обиды, все слезы и прочие тонкости этого вида. Такое изнуренное состояние.

 

Знаете хочется верить, то что люди к которым я отношусь со всей душой, относятся ко мне также.
Осень, я сдалась.

22.29

Настал тот момент, когда мне совсем не хочется взрослеть. Конечно, во взрослой жизни тоже есть плюсы, но все таки подрастковое время - самое то для моей натуры. И в этот период вовсе не входят ругани, разборки, кто-то влюбился в тебя  , а ты в него нет. Просто в этом возрасте можно очутиться как на небесах, так и на земле, помечтать , что ты на заброшенном острове, совершенно одна, но в то же время с кем-то. А ведь , когда вырастем будет совсем не то, суета захватит разум и понесет по течению жизни, а мы будем барахтаться , пытаться выплыть, но такая тягучая история ни за что не отпустит просто так.

А еще, знаете, раздражает некоторая самовлюбленность, которой раньше я не замечала. Слишком высокие планки, слишком низкая я. Чувствую себя маленьким человеком  и ничтожеством, может лишь на данный момент, но все же. Это всё , что вижу в зеркале, это всё я. Такая вся не идеальная и не соответствующая своим образам. Конечно, каждому хочется быть иделом, иметь хорошую работу, красивого умного мужа и приятно ухоженных детей.
Проблема в том, что мы пытаемся во всем найти смысл, тем самым пристально изучая каждую мелочь. Мы не живем, а только пытаемся. Пытаемся быть счастливыми, пытаемся найти работу. Пытаемся заработать денег. Пытаемся быть для всех идеальными. Пытаемсяпытаемсяпытаемся. Может хватить ? может пора действовать?
Оставить попытки и неуверенность позади и идти вперед. Мы все застряли на месте. Зависли и зависимы от социальной сети. Просыпаемся и сразу в комп, приходим с работы – сразу в комп, компьютер у нас теперь на 1 месте. Интернет средство массой информации. И мы уже просто не можем понять как люди раньше жили без всего этого? Как? – просто. Они не стояли на месте, они действовали.
Последние дни я миссис - вздутая голова, поэтому простите, вот такие вот нехилые посты получаются о ком-то и о чем-то смутном и для меня самой неясном.

14.37

 Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения. Все же у нас такие крутые, деловые, пафосные... И в правду, кому есть дело до любви? До настоящих и искренних чувств? Правильно, никому... Всем же нужно кого то унизить, оскорбить.. Лишние движение, и на тебя все накинутся с оскорблениями... А что у человека на душе, что, никому не интересно?
А вы когда-нибудь пытались, прислушаться к тому, что говорят о вас люди?
Мало кто говорит, что то о вас хорошее, в основном плохое. А знаете почему? Нет, Вы не знаете. Вот и они не знают, почему оскорбляют вас. Просто ты слабое звено, в списке "сильных"чмошниц.
Все боятся показать себя слабыми, показать , что нуждаются в человеке. Я не боюсь и вот я с крахом оказываюсь слабым звеном, слишком переживаю за отношения, неясно зачем, если меня так не ценят.Мое второе Я это половая тряпка, спасибо.

 Каждый человек, появляющийся в нашей жизни – учитель.Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то – мудрее, кто-то учит прощать, кто-то – быть счастливым и радоваться каждому дню. Кто-то вовсе нас не учит – просто ломает нас, но и от этого мы получаем опыт.
Цени каждого человека, даже если он появился на мгновение. Ведь если он появился, то это уже неспроста.
Да, есть люди, которые недолюбливают тебя, критикуют за спиной, распускают сплетни, но всё же и в этом можно найти какие то плюсы.
Вот, например кто-то сказал что-то о тебе плохое, у тебя за спиной. Как ты думаешь, это же было сказано не просто так, да!? Либо в этом скрывается правда, и тебе стоит что то изменить в себе, ведь если бы не этот человек ты бы не узнал(а) о своём минусе, лишь потому что другие никогда не осмеливались тебе это сказать.
Ну а если же сказочное, ты считаешь не правдой или не правильным высказыванием, это только показывает то, что ты намного лучше, чем тот человек, который на каждом шагу пытается тебя унизить, оскорбить.
Ты влюбилась или влюбился, и этот человек, которого ты считал идеалом, считал, что этот человек создан именно для тебя, он обманывает тебя, разрушает твои надежды и мечты, твою любовь... Я не считаю, что в этом есть, что то хорошее, но, по крайней мере, ты уже не будешь вот так вот легко доверяться людям..
Может быть вам и не понятно, всё это, сказанное мной, но попытайтесь вдуматься, и вы поймёте ,что всё намного легче, чем кажется с первого взгляда.

Да и не только это всё относится к любви,но и к дружбе тоже многое что можно приплюсовать.

21.39

Какие все таки бывают двуличные люди, да как раньше повышалась смертность ,так и сейчас благополучно процветает двуличие.Противно, мерзко, это как будто жвачка прилипла к подошве и не отлипает, это прошлое когда уже исчезнет из моей жизни?
Мне нужно время.
Пара лишних свободных дней наедине с собой. Столько крутится мыслей в голове. Я просто не успеваю следить за постоянно меняющейся политической обстановкой в моей голове. Это какая-то непрекращающаяся гражданская война между гормонами и нейронами.
Я настороженно осмысливаю каждый свой поступок, каждое своё слово. Для меня то идеалом всегда являлись люди холодные, прагматичные, не эмоциональные. А я то своими эмоциями буквально фонтанирую. И мне это совершенно не нравится.

Нужно уметь все чувства забивать в начале. В них наша слабость.
Кстати да. Мы становимся уязвимее. Потому что ты начинаешь нести ответственность не только за себя, но и за другого человека. Чувства лишают нас инстинкта самосохранения. Люди же эгоисты по своей природе. И это правильно, иначе мы бы все вымерли, как динозавры. Хотя я сомневаюсь, что динозавры были альтруистами, но метафора ясна.

Я иногда сильно жалею, что нельзя вот так просто вынуть свой мозг из головы, помыть, протереть тряпочкой, убрать всё лишнее и чистеньким вернуть на место.

Хоть бы соображать стала.

22.07

Опять эта сумотоха, куда-то спешим, мельком проглядываем вещички и ничего соответственно в голову не приходит, что нравится, что нет. Совсем не могу определится со стилем, я сейчас, знаете, как в полёте между двумя мирами, то ли одеваться мило и воздушно, как делают все девушки, то ли пойти наперекор всему и одевать черные свободные майки на одно плечо.

Знаете. А я считаю, что девушки за что боролись, на то и напаролись.
Я глубоко уважаю Клару Цеткин, Розу Люксембург и суфражисток. Но они видимо не задумывались над тем, как это скажется на нас.
 Вот думаю девушки меня поймут, достойного молодого человека найти-целая проблема. И главное у всех нас претензии примерно одного плана. Мы хотим что бы рядом с нами был настоящий мужчина-джентельмен. Не женоподобный фанатик магазинов с женскими джинсами, не волосатое пьяное быдло и явно не человек, который не в курсе, кто написал "Евгения Онегина" и кто такой В.И. Ленин.
 А виноваты мы сами. Ведь женщины всегда были хрупкими слабыми существами. И они вышивали подушки, заботились о муже и растили детей. А потом вот так вот вдруг  начали бороться за свои права. Получили право голоса и право работать на равне с мужчинами. И вот. Мы стали точно такими же. Равноправие.
Но мы изначально не равны в этих правах. Зачем заботиться о девушке, если она сама может о себе позаботиться. Вот и результат. Вот мы и пришли к тому, что сейчас имеем.
Я честно говоря не знаю ни одну слабую девушку. Которая не может за себя постоять. Пусть не физически, но морально. Мы не позволяем себе слёз, работаем до потери пульса. Потому что рассчитывать можем только на себя!
 Мы очень нежные и хрупкие. И нуждаемся в заботе и поддержке, которую совершенно не получаем.

голова кипит, простите, совсем нет мыслей для писанины.

22.32

Вот и наступила осень, все уже ходят не в таких легких кофточках и юбочках, всё уже не такое воздушное и струящееся, да и настроение чаще опускается ниже плинтуса.
 А раньше было лето, такое легкое и веселое, в животе бабочки , а в голове ветер. И вдруг резко все переменилось, желтыми отливами, лужами и тяжелыми мыслями в голове. Насколько не любила бы я эту холодную пору, все равно хочется вернуть лето. Такое чувство, что летом стояло все на своих местах и даже никто ни с кем не ругался, все было идеально. А каждую осень кто-нибудь начинает играть на рояле, сокрушая все мажорные нотки , которые остались с лета. Я понимаю, что всем хочется перемен, но зачем же в отношениях?
Вообще наверное я просто фартовая на уникальных людей. С самого детства мне говорили к чему надо стремиться, на кого быть похожей... Может именно это загнало меня в такие чудовищные комплексы. Сейчас, немного повзрослев я понимаю, что нет ничего плохого. В конце концов я все равно выбрала свой, личный путь, не похожий, на пути тех, кто были со мной с самого детства. И наверное я даже вполне преуспеваю в этом.
 Но сейчас не о том. Как уж так складывается не знаю, но меня всегда окружали люди поразительного ума, невероятно целеустремленные, в конце концов успешные. И я всегда смотрю на них с легким чувством зависти. Прежде всего потому что я не такая. Ну не могу я добиваться поставленных целей, я размазня, прям как манная каша без комочков. И самое ужасное я живо и вполне мирюсь с этим. Просто как-будто есть 2 мира. Один - вполне обычный, со знакомыми со школы, домашними работами и лентяйническим ко всему отношением. А есть другой, диаметрально противоположный. Совершенно не связанный с повседневной жизнью. Мир тех людей, которые всегда добиваются чего хотят. С путешествиями по всему миру,  друзьями иностранцами и.... гражданством другой страны.
 А мне то кажется, что я всегда буду сидеть и гнить тут.... В своем убогом мирке нереализованных возможностей. И вроде понимаю это. Но все мои желания перекрывает отсутствие веры в меня и те же самые детские комплексы.
 И надеяться остается на неведомое "А вдруг..."
А и да, http://lib.ru/ANEKDOTY/charmes.txt, тонкий юмор для тех кто читал.

23.38

У меня сегодня всё отлично и бла бла бла, кому я вру? Всё плохо.
Сегодня не будет улыбчивого и теплого поста,вместо него будет холодный унылый текст, напечатанный в фазе "i m sad".Не знаю даже как начать..С ужасного утреннего пролета над семью ступеньками?Мм, пожалуй нет.
Расскажу о том как некоторые люди раздражают, не блещут знаниями и ничем особенным не отличаются, а лишь строят, строят и строят из себя wonder woman.Ох, да простите, поясню, что я о девушках.
Эти так называемые WonderWoman строят всю жизнь из себя кого-то, и открываются, наверное, только очень родным людям,а для остальных они останутся вечными стереотипами о элите и шикарной жизни. Все они такие смелые, никогда не полезут за словом в карман и постоянно попадают в какие-то перепалки, пытаясь показать , что любая личность им не помеха и они пойдут на все, чтобы отстоять свою точку зрения. Мне почему-то кажется, что это всего-то внешняя оболочка, внутри наверняка таится уставшая от этой всей ругани, юная девочка. Стараясь покладать всяческим общественным нормам они теряют себя, что весьма обидно. Превращаются из индивидуальностей в массу пустышек.Даже привычки, неважно плохие они или хорошие, теряются среди идеалов.Раньше ,например, мне нравился этот глупый смех с быстрыми передышками или пародии на каких-то звезд, хоть у тебя это не получалось, но это было жутко забавно!А теперь из-за того что кто-то увидит,кто-то не так поймет, это всё пропало. С каждым годом становится все больше ограничений и это всё из за  каких-то идеалов..
Ладно, думаю еще не один человек спросить о ком это.Бесмысленный пост, зато хоть какой-то.

Сегодня день пробежал так быстро, что я и глазами не успела взмахнуть. Весь день бегала по городу одна, так непривычно. Больше я так не хочу. Настя поскорей выздоравливай!(
Забегалась, и совсем не помню, что я думала в эти моменты.На английском что то черкала в тетради, какие-то неясные эскизы милых шифоновых блузок, и маленьких сумочек в придачу.Да и снова (ЭТО ПОБЕДА НАД СТИЛЕМ) , в автобусе назвали ВП, была в джинсах в драпе и в туфлях, не знаю почему эти девочки решили так, ну да ладно.
                                     Признание или то после чего меня возненавидят

Мне кажется любая девушка, в глубине души хочет быть "ванилькой". Вовсе не обязательно делать пучок, пить кофе и думать о нем. Вовсе нет. Просто это очень красивый мир. Нежный, романтичный, утонченный. Мир светлых, пастельных тонов, вкусных пироженок и ягодок, красивых полупрозрачных платьев. Мир всего милого, детского, наивного. Да собственно в душе многие девушки таковыми и являются. Светлые, милые и ранимые.
 А самое главное вся эта мода принесла немного стиля в нас самих. Конечно на улицах действительно полным полно шаблонных девочек с пучками. Это, правда, немного раздражает. Наконец-то никто не тыкает пальцем на необычно одетых девушек. Не обязательно надевать на себя все то что носят другие. Наоборот. Выделяйся.
А даже если и не выделяйся. Даже вспоминая летнюю моду на сарафаны в пол и платья в цветочек. Ну разве это плохо?! Девушки стали такими женственными. Особенно после дикостей в виде черно-розовых тонов и кучи пирсинга (вы догадываетесь о чем я).

  А все что имеется в наличии это толкотня сутра в автобусе с людьми так и норовящими пройтись по твоим туфлям, бесконечные уроки в школе, где на каждом углу разбросаны бумажки, жвачки наклеены под столы, а целые парты можно пересчитать по пальцам, парни грубые и высокомерные,  за окном тучи и слякоть, а самое главное полный кавардак в душе. И не одну чашку кофе придётся выпить, что бы во всем этом разобраться.

 

Я подозрительно полюбила читать другие блоги. Раньше редко заходила. А теперь. Так интересно. Особенно поменьше фоток, побольше мыслей.
Интересно как живут другие люди. Что вообще происходит за пределами моего города. А иногда и страны.
Каково быть школьником, студентом физфака, фотографом или начинающей моделью.
У всех такие разные жизни. Чужие мысли заставляют думать о своем. О том что бы ты сделал в подобной ситуации или просто что думаешь на счет выборов президента, акций гринписа или новой серии очередного сериала.
 Люди такие разные. 

Спасибо тебе бесонная ночь за мысли которые ты мне принесла. 

 

а и еще, простите, добавлю, чувствую себя полной бездарностью, кривые руки, плохие мысли, дурацкая внешность.

Может позже еще что в голову прибредет. 

0.12

Ну вот уже перевалило за 12 часов, а я всё еще сижу на этом неудобном месте. В голове с утра построился бардель, который кишит шлюхами и прохожими ковбоями, совсем ничего не стоит на своих местах.Сегодня так все раздражает, вымораживает и вообще отвратный день.На завтра надо было так много чего сделать, а я как всегда ничего не сделала, и как всегда мне завтра влетит.А в голове играет какая-то кантри песня, которую услышала у папы в машине, теперь не могу отвязаться от нее.
Я ,если честно, совсем не знаю , что писать в этом посте, потому что голова моя раскалывается, а ноги скоро отвалятся и их можно будет сложить в отдельный контейнер для мусора.
Так что доброй ночи.

autumn

21.52

скоро осень, багряная, золотая и такая холодная по утрам, когда так приятно смотреть на метаморфозы происходящие вокруг с чашкой чая в руках, шоколадной вафлей и в вязаном свитере. Так уже хочется покрасневших листьев, падающих каждую минуту. Осень, наверное, самое уютное время года для меня.Это время года когда я могу расслабиться, сидеть читать книгу. Или скромно уеденившись с мамой разговаривать о вечном, о "девичьем". Этой осенью составлю подробный план того чего хочу сделать. Знаю точно, то что в этот план войдут такие занятия как испекания пирогов с друзьями, просмотры фильмов и (как же обойтись!?) фотографии. Такие теплые, красно-желтые, волшебные фотографии. И да, я уже ищу новоиспеченные рецепты вкусняшек. Хочется чего-нибудь такого необыкновенно вкусного, мягкого, воздушного, к чаю, который я привезла из гор.
Когда просыпалась летом, подумывала, что наступит унылая пора и я буду сопливой как и погода, но произошло всё совсем не так. Думала нахлынет очередная волна горести и печали, из за того что начинается учебный год, да и времени свободного уже не так уж много. Но ведь каждую минутку своего свободного времени, ты пытаешься уделить друзьям или семье.Ощущение очень приятное и теплое, как будто закутался в одеяло и жуешь любимые конфеты детства.

22.18

Ну вот так пост и не придумала) Ладно расскажу о второстепенном ненужном и вообще я соплячка малолетняя.

 

Нашла очень крутой сет часов, вот теперь думаю где бы приобрести некоторые из них. И лишь одна мысль приходит "переход переход переход". Какая все таки стремота эти переходы, ненавижу , эти алкаши или вечно бегущие люди.В больших городах меня раздражает лишь одно-безразличие людей.Все такие занятые, что даже если кто то упадет перед их носом в обморок , то они просто обойдут это как мусор. Постоянно куда то спешат, пихают тебя чем-то, на ноги наступают, как мерзко, а они ведь даже и извиниться не могут. Извините выплеснула свой заряд ненависти к равнодушным. 

Не люблю сидеть дома.Становится так пусто, так грустно и даже ни одного пропущенного звонка на телефоне, никто даже не побеспокоился где я и что со мной. Ну да ладно, думаю я, наверное не хотели будить. По крайней мере я не звоню друзьям по утрам только по этим соображениям.И бесит, когда ты дома и интернет свободен, то за компом делать совсем нечего. А когда наплыв дел, так у тебя как ломка начинается, так хочется сесть в этот интернет.Да и вообще надоело, что все так винят интернет, что он отнимает у них так много времени, то что из за него много чего не успевают. Кто мешает просто встать со стула?Просто отключить связь со всемирной сетью. 

И спасибо тем у кого фантазия доходит до таких тупых вопросов на fs, я просто веселюсь от души когда отвечаю на них. 

А и еще спасибо отдельное реперу с Ростова, который не оставляет меня ни на секунду, а просто пытается меня унизить, это просто развивает мою фантазию и я скоро смогу придумать свой словарь оскорблений.Спасибо, брат!

 

Ты такой крутой, чувачела. 

12.15

Вчера как заболела голова так и не отпустила эта боль до утра. Даже не пошла в школу из за этого. Зато с утра посмотрела замечательный для надежд фильм, неубранные постели называется.
Минут на 5 сознание выпало из фильма. В голове складывались в стройные ряды свои кровати. Сразу появились сомнения...А как считать постели в стенах одного дома? А считать ли безумное количество казенных постельных комплектов в разных точках земного шара? А у бабушки в детстве я тоже нередко спала - включать эту неубранную постель в список? Или перечень касается только спонтанных, дружеских и не совсем дружеских привалов?
Если зритель начинает примерять сюжет на свою личную жизнь - это уже маленькая, но победа. Я этому кино её подарила.
А вообще фильм немного глубже. На расстояние между отцом и сыном, на высоту между парашютистом в самолете и твердой почвой под ногами. На сантиметры между почти чужими людьми, которые, чтобы ни случилось, всегда будут "one plus one". Даже если и "Together". На разницу между "хочется" и "страшно"...
Спокойные, натуральные, немного затертые и грязные краски фильма. Небрежные и романтичные образы девушек и ребят. В этом есть пахнущая алкоголем, несвежими матрацами и лондонской сыростью изюминка.
Интересно заметить, что в кадре появляется лишь один человек в зрелом возрасте. Все остальное - мир спонтанных спальных мест.
Наверное, только он, единственный, уже не считает сколько раз он просыпался в чужих простынях Гораздо чаще к нему приходят белые и кудрявые, для глубокого сна в семейном ложе.
И это правильно.
Но пока ты любишь весь мир, музыку, книги и разговоры с новыми людьми...фотографируй в своей памяти "новые утра", "mr, Hot Monkey"...
Так сколько их все-таки было?
Ладно, до вечера.Надеюсь вечер принесет кучу инетересных мыслей, и я напишу хоть какой-нибудь пост.

19.00

 Все я худею, а то пошла в школу так сразу же подсела на булочки. Стала ходить на английский так теперь каждый день макдак, ну что это такое??что это?Всё даю себе праздничное обещание сбросить 2 кг за 3 дня. А то сегодня посмотрела в изображение весов и ужаснулась, 46.9?? Всё до свидания булочки и дорогие чизбургеры. С завтра начинаю свой активный безпитательный план.

21.50

ну очень приятно же.

 

 

 

Фу как мерзко узнавать, то что  о тебе кто-то за спиной болтал, рассказывал о тебе какие-то тайные вещи чужому, совершенно чужому человеку.Наверное на этой дружбе можно поставить жирный крест или я не знаю, все зависит не от моего желания. Разные интересы, разные цели в жизни, разные приоритеты, все это препятсвует нашей дружбе. Если бы я дружила то наверное только из за того что жаль эти 7 лет, эти секреты. Приятно, конечно, вспоминать веселые ночи и проведенные за разговорами часы, но видимо наше время прошло.
Не знаю, может, и все изменится в лучшую сторону, поживём увидим.
А сейчас все идет так как меня устраивает, и даже лучше) Вот только бы в ту группу к рыженькому, и это будет совсем счастье выше крыши, но и подглядывать в окошко к ним в кабинет, меня тоже устраивает вполне!)
и отдельное спасибо Насте, за такой замечательный коллаж.Он прям таки душу греет)

23.17

Так хочется, чтобы остался такой состав в котором я сейчас нахожусь. Чтобы никакие дружеские отношения которые имеются сейчас, не ушли в память, а оставались реальностью. Нравится находится в таком умиротворенном кругу людей,которые никогда не обвинят тебя в чем то необоснованном, не накинутся с притензиями в сотни тысяч раз превышая твои возможности.Не сориться три месяца это безусловно рекорд ;) Так вот, я хочу его еще побить, надеюсь, у меня это получится и без затраты нервов.И все чаще и чаще вспоминаются мечты детства, создать группу, уехать в другой город целой компанией, веселится все ночи напролет. Но сейчас все по-немногу отказываются от своих мечт, что немного печалит. Не верят в себя или в свои возможности..неясно.Всё будет хорошо, как и сейчас, я в это верю)
сейчас тот редкий момент, когда я всем доволь

 

 

кто то играет на пианино, кто то обнимается. Так мило это

15.36

совсем нет настроения не из за какой то "душевной травмы" а из за ощущения того что мне не доверяют. Недоверие без причины бесит ужасно, выводит и обижает.Такое чувство будто думают что растреплю каждой и каждому. Ладно просто теперь будет взаимной, не хочу быть сучкой или вести себя также плохо, но придется.

Маша Маша с днем рождения!)

сегодня был отличный день, с утра сложился таковым. Как-то с самого утра у всех стояла улыбка на лице, и из уст звучали глупые шуточки..К вечеру еще стало веселей, пошли к маше на д.р. О там было замечательно! я, конечно, на каждом таком торжестве выгляжу как лохушка..Ладно не об этом речь, а о том то что с каждым разом узнаю о Маше что то большее, и со временем мне этот человек нравится все больше..Сейчас почему то такая разбитость, не знаю почему. Может устала, а может переполох в душе. Ладно будем надеяться на то, что это обыкновенная усталость)

Ванилька же