Я чего-то так задолбалась  скучать. И иногда мне так хочется, что бы ты спросил меня, как это, скучать и тосковать за тобой и по тебе. Я бы села, включила свою любимую песню, и попыталась бы рассказать тебе это. А возможно я бы смогла это написать. Я бы рассказывала про приблизительное сочетание тепла моего сердца и соединения мечтательности. Это как задумчивость. Понимаешь? Я бы рассказала про ощущения радости, даже в самые тяжелые для нас времена. Я бы попыталась тебя поблагодарить, за то, что ты существуешь. И я бы хотела поблагодарить тебя за то, что ты позволяешь себя любить. Я бы рассказывала тебе о том, как это любить тебя, и о том, как быть с тобой. Я бы рассказывала тебе о своих снах, и  никогда не вспомнила наши проблемы. И я бы не говорила про плохое вообще этого нет. Но, даже это все длинные письма, и часовые разговоры, не передали бы те чувства, которые я испытываю. И ты так бы и не понял, как мне тебя не хватает, и как я скучаю…
Можно я буду писать тебе хотя бы раз в месяц? Можно я выберу определенное число и каждый раз буду отправлять тебе о том насколько суров был ко мне тот или иной месяц? Можно я буду писать тебе о том, как я язвила, по кому скучала, какие ответы на вопросы давала, какие книги успела прочесть, сколько снов мне приснилось? Можно ведь? Тебе не обязательно отвечать. Ты всего лишь читай мои письма, читай и чувствуй каждый мой день, который я провела без тебя. Может быть, ты когда-нибудь почувствуешь насколько мне не хватает тебя.
Да, это все такие сентиментальные ноты в моей жизни, но бывают такие переломные моменты когда всё напоминает тебя, и как будто все люди начинают тебя вспоминать, и в каждом разговоре звучит твоё имя, я не сдерживаюсь и снова начинаю вспоминать вечера, ночи мечтаний, руки, волосы, запах, всё это всё это ты. Я совершенно уверена, что ты меня давно забыл, я для тебя была как мимолетный ветер, ничего не сделавший , а только слегка встрепенувший волосы. 

Вот бы увидеть тебя, ужаснуться в твоих кучеряшках и разлюбить тебя. Стряхнуть с себя всю эту пыль и забыть.

14.35

ну вот, изменила оформление, мне совсем не нравится.
в свободное время обязательно изменю, а то сейчас замучилась.
Хотела такого светлого приятного оформления, а получилось непонятно что.

1.39

Бесспорно, считать дни до какого-то события считается прерогативой детства. Когда тебе нет еще и десяти лет, время тянется медленно-медленно, как будто и нет его, этого времени. Кажется что до Нового Года еще целая вечность, пусть даже и осталось всего пару дней. А до дня рождения то уж… ждать и ждать! Просто невыносимо.
Чем старше мы становимся, тем быстрее время набирает обороты. И вроде, вот, в школе от каникул до каникул было просто уйма времени, а в старших классах – просто кот наплакал. И ты начинаешь торопиться, злиться на сентябрь – опять идти учиться, злиться на зиму , злится на лето. Времена года сливаются воедино осень,зима, весна и наступает долгожданное лето. Подарки на Новый Год приходится покупать все чаще и чаще, хотя он по-прежнему празднуется раз в год.
Все эти метаморфозы заставляют взрослых крутиться как белки в колесе – все необходимо успеть. И вот ты уже не чувствуешь того наслаждения от наступления праздников, которое так остро чувствовалось в детстве. Предпраздничная суета проходит мимо за горами учебников, новогодняя елка таинственным образом то появляется, то пропадает… Кажется что праздники, как и вся твоя жизнь, проходят мимо. И ты застываешь в растерянности. Как так получилось?
А все очень просто. Весь секрет в том, что ты просто перестал считать. Считать месяцы до своего очередного дня рождения. Недели до Нового Года. Денечки до отпуска. Ты не отрываешь листы настенного календаря как раньше, в детстве. Почему? Да у тебя его и нет больше. Календарь же есть в мобильном телефоне, к чему дублировать его на стене? Ты не следишь больше за минутной стрелкой – день рождения так и сяк наступит, чего тут выжидать эти минутки?...
Но я точно знаю – ожидание лишь усиливает вкус. Поэтому Новый Год я начинаю ждать в ноябре. И каждое утро считаю сколько дней осталось до этого светлого праздника. Все как в детстве. Да, мне нравится вся эта суетливая зима, бегать покупать подарки родным и близким это ведь удовольствие, хоть после этого отваливаются все конечности. Ты просто осознаешь то что это ты делаешь ради кого-то, чтобы просто сделать приятно, чтобы просто порадовать человека.

Не понимаю тех людей , которые в дружбе играют в перетягивание каната.
На этом и закончим.

А знаете, вот приятно, когда тебя помнят. 
Даже так, ну чисто символически, пара сообщений в неделю, а может и в месяц. 
Приятно, когда дома тебя ждут и если ты долго отсутствуешь волнуются.
Приятно, когда за тебя переживают, когда стараются помочь, вникая в твои проблемы и не смотря ни на что остаются рядом .
И ужасно не приятно, когда ставят себя выше тебя, когда пользуются тобой ради утоления этой скуки, когда ты со всей душой, а тебе в ответ огромная куча дерьма .
Когда ты да, а окружающие - нет. 

Неужели так сложно задуматься, зачем ты всё это творишь?

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.

Раньше такого не было. Раньше все были друг с другом на равных.. Теперь же всё по-другому.. Теперь все девушки строят из себя сильную птаху.. Сильные люди не любят свидетелей своей слабости. Значит они не любят никого ..По крайней мере стараются никого не любить. Но не у всех это получается. Жаль? Нет. Мне нет. Ведь пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек. Но мы то, не чувствуем. Мы все сами по себе. Сами за себя. Такова жизнь. Сложно. Больно. Обидно.

Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения. Делайте всё что хотите - но задумывайтесь о том, что на душе у окружающих. К вам все вернётся. Все. И плохое и хорошее. И слёзы и улыбки. Но вы стерпите, правда. Иногда сила характера, позволяет пережить всё. Слышишь, всё. Не отчаивайся. Любишь- и он тебя полюбит, пусть через месяц, через неделю.. Возможно даже завтра. Но полюбить.

Зачем злиться на своих врагов? Задумайся, они же всё равно умрут. Крепись, жди, надейся. Ты же сильная птаха.

0.26

Ах, эти скуластые кареглазые мальчики. Зачем они только рождаются на свет? Мальчики с хорошей кожей, нежными губами, мускулистыми телами, мальчики сладкоголосые, мальчики в замшевых мокасинах на босу ногу. Они красивые. Нет, не в журнальном смысле красивые, они не носят широких безвкусных ремней и не мелируют волосы, на их джинсах нет рисунков и надписей, да и что говорить — без одежды они еще красивее, чего не скажешь о гламурных сыночках богатых отцов. Эти мальчики — магниты, к которым тянет животно и почти беспричинно, если не считать, конечно, высоких скул и, иногда, ямочек на щеках.

Кареглазые мальчики никого не любят. У них есть симпатии и предпочтения, и почти всегда есть девушка — сегодня одна, через неделю — другая. В такого мальчика легко влюбиться, чуть сложнее — увлечь его собой, и почти невозможно — удержать. Это мальчики, которые с удовольствием останутся у вас ночевать после бурной гулянки, утром сварят кофе и больше никогда не позвонят. Если ты захочешь побыть королевой в компании, где тебя больше не увидят — потрудись, очаруй ненадолго скуластого мальчика с мягкими волосами. Будет просто смотреть за тем, как он стопку за стопкой пьет текилу и водку, еще проще будет отдаться где-нибудь в темном углу (или хотя бы у него дома, где будет лучше видно, как блестят от алкоголя карие глаза), чуть сложнее — неделю прожить без его звонков, и почти невозможно — забыть навсегда.

Я научилась узнавать таких в толпе — не по высоким скулам, и даже не по полуулыбкам, а нутром, по какому-то неясному запаху. Может, это те самые феромоны? Впрочем, какая мне разница, их запах все равно будет дюжины раз меня душить и скручивать втрое, привязывать пальцы к шариковым ручкам, а ручки — к листам а4, и заставлять писать, писать, писать про кареглазых мальчиков с высокими скулами.

На-до-ели уже пай-мальчики, у них все правильно и рубашки всегда идеально выглажены, волосы аккуратно причёсаны, а обувь начищена до блеска.Они никогда не пьют, а курить даже не пробовали, потому что мама запретила, а папа вовсе против курения.Ну почему, почему я всегда натыкаюсь только на таких?  

Есть такие мальчики, которые как будто только что рухнули с дуба, и они завараживают своей такой ненавязчивой простотой. Они курят, да,  и гуляют чуть ли ни каждый вечер со своими вечными друзьями. Каждый раз, доставая очередную сигарету, он что-то неприемлемое шепчет себе под нос и у случайного прохожего просит зажигалку.Лёгкая щетина и до изнеможения растёртые мазоли на руках дополняют эту всю неряшливость. Потому он и парень, потому что не особо ухаживает за собой, не парится как одеться за продуктами и в каких бы крассовках сегодня пойти на пробежку. Его слова всегда как повод к действию, он говорит чётко и ясно, всегда знает , что делать дальше и как выкрутиться из любой ситуации.И от него ты не услышишь  каких-нибудь нежных словечек, типажа : "заечка, котичка". Зато ранним утром или поздним вечером он спросит надела ли ты теплый шарф, и не замерзла ли когда гуляла с подругами. Эти слова намного приятней чем сотни подарков, букеты цветов, ваши лживые комплименты, которые вы говорите каждой своей девушке.Такие люди намного искренней надменных пустышек в красивых оболочках.

23.08

в голове все крутится грандиозный пост, как его всего вылить сюда я не представляю..так хочется все сказать, а рук как будто нет и язык проглотила да.

1.45

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить в сказку - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это неделями ненавидеть утро. Отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, как молчит телефон. Как предательски в "Мои сообщения(1)" подбрасываются чужие имена и нелепые "привет-как-дела". Я знаю, каково это когда весь ты из боли. Знаю, как умирает вера и не стану скрывать, моя вера умирала не раз. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. Самое главное в жизни-пережить тот момент, когда кажется, что все потеряно. Просто поверь в себя.Ты переживешь это и потом это будет не столь страшно как раньше.

В жизни каждого человека бывает выбор. Выбор, который может изменить всю жизнь. И когда мы делаем тот или иной выбор, и мы не видим ожидаемого результата, мы виним себя во всём, что только случилось. Мы виним себя в том, что сделали не тот выбор, ведь мы могли всё с делать намного лучше, выбрав другое. А с чего вы взяли, что было бы лучше? С чего?Чем быстрее поймёшь неправильность своего выбора, тем быстрее найдёшь то, что ищешь.
Да, допустим жизнь- как зебра. Черная полоса-что-либо плохое. Белая полоса- что-либо хорошее. Эти полосы чередуются, да? Получится, что случается что-то плохое, но в скором хорошее.. Знаете, не знаю как вы, но я с этим не согласна. Для меня жизнь- как шахматная доска. Всё зависит от того, какой ход ты сделаешь.
Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. Это не даст верный ответ, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься.

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле.
Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом...