22.12

Как же я ненавижу все эти обобщения.
Ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса.
Ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура.
У тебя нет крутого фотоаппарата - ты никогда не сможешь сделать хороший снимок. А если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет.
Если ты девственница, на тебя смотрят искоса. А если нет - ты шалава.
Есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?!Нет его - ты неудачница.
Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй.
Не работаешь - нахлебник. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура.

Вы все ни на миллиметр друг друга не знаете, чтобы делать какие-то выводы о чужой жизни.

Всё старое уже давным давно забыто, зачем, зачем врываться в мою новую, совершенно спокойную жизнь без тебя. Нет, я не хочу, снова эти ругани, эти мучения, мне это не надо ибо все нервные клетки были сожжены тобой.Ты глупый, я тупая, и видимо мы друг другу не пара, ты вечно смеешься в трубку, а я даже намека на шутку не слышала, слишком разные.Ну и ладно, мне практически не жаль.

21.50

Устала от всего, хочется уже просто напросто провалится в пустоту и лететь лететь лететь в заоблачные страны, знаете как во снах бывает..Как яхочу каникул, я думаю они будут хорошими, хоть я никуда и не уезжаю. Иногда, все-таки, хочется побыть в городе, отдохнуть от суматохи.

Действительно, очень дорога.
В наше время очень тяжело доказать человеку, что он тебе, действительно, очень дорог. Мало кто верит. Только ты мне верь, слышишь? Ты верь.
В твоём кармане всегда звенят ключи . Всегда о ком-то.. О чём-то.. Зачем-то думаешь. Ты не веришь.
А ты поверь.

Если знаешь как, то живи. Только никогда не верь ничьим слезам, глазам, и словам. Они всегда могут обмануть. Нужно верить покрасневшим щекам- которые покраснели от смущения, волнения. Нужно верить мелким мурашкам которые идут  по рукам , спине.
Среди пустых лиц, среди гордых девочек, который стараются не плакать у всех на глазах, которые хотят казаться сильнее чем есть, я боюсь , что ты станешь такой же, пожалуйста не становись. Я так нуждаюсь в тебе настоящей, в твоих искренних улыбках и усмешках, я так хочу , чтобы ты оставалась прежней.

22.24

Нет, я не привереда и не придира.
Но почему же я так часто расстраиваюсь в людях ?

Я знаю ответ. Но мне не хочется в это верить. Просто у меня богатая фантазия. У нас у всех, по крайней мере у многих. Мы не видим реальности в чистом виде почти никогда. Все вымышлено, додумано, подстроено под нас самих. Так как нам удобно. Поэтому когда кто-то выходит за рамки, нарушая твою фантазию, руша твой мир, ты просто не понимаешь в чем дело. А дело-то в тебе.
Вот он есть. Обычный, простой. Как все. Но стоит ему посмотреть на тебя, и он уже один на миллион. Такой особенный, и его улыбка, растрепанные волосы и легкая небрежность. То, чего ты раньше не замечала, не видела. Возможно этого просто не было. Может он не выспался утром и забыл побриться, на улице ветер растрепал его волосы. Все объяснимо. Настоящая только улыбка.
Вы еще не знакомы, а ты уже напланировала себе столько.. представляла как он будет тебя любить, только тебя. Как будет звонить по ночам желая спокойной ночи, и как вам хорошо и тепло. Какой он добрый и заботливый. А потом бац и возвращаешься в реальность, то что ты не его , а он не твой,ему просто наплевать на тебя, он даже не знает , что ты смотришь на него.
p.s соплячка да да да

22.48

Да. Это будет холодная осень. Не то что прежде.
Теперь солнце встает поздно. А заходит рано. Дни тянуться будто дольше. Теперь нас губит повседневность, а не летняя жара.
Теперь, придя домой, хочется укутаться в одеяло перед телевизором. И пить горячий чай.
Солнце, улыбнись, а? посвети денек, другой. .
Лучше не станет.
Когда тебе тяжело, всегда напоминай себе о том, что если ты сдашься, лучше не станет. Делай всё всем назло... Кусай губы до крови,до мяса... Живи так, что бы тебе было хорошо, а не им. Сделай для этого всё... Всё... Пусть им будет плохо,тошно от того ,что тебе хорошо. Нет, никогда не говори о них нечего плохого... Это будет показатель слабости. Пусть они о тебе говорят плохо, лишь от того что ты лучше их. И уедь от них, от себя, из этого проклятого города.. Уедь отсюда далеко.. В никуда... Навсегда..Докажи им, что ты можешь, что не боишься как масса людей.
Забудь.. Слышишь? Забудь всё! Они навсегда уйдут из твоей жизни, и больше никогда не вернуться. И никогда не сдавайся.
Чем шире твои объятия, тем легче тебя распять.
Чем чище твоя душа, тем проще в неё плевать

23.23

 (прошлая запись, прошлого года)
чем старше становлюсь, тем меньше мне хочется взрослеть. И дело вовсе не в беззаботном детстве. Просто с возрастом я все больше и больше понимаю, что на самом-то деле никому ты не нужен, кроме самого себя и самых близких. И все обещания "я за тебя" ничего не стоят. Пусть и очень брутальный пример, но если, не дай бог, меня завтра не станет, никто даже слезинку не пустит. "ой, ужас какой". Правда жизни. Да, я не верю в ту самую святую дружбу и любовь. Точнее, я верю в дружбу определенных людей. Я буду рядом только с тем человеком, которому я буду но-настоящему нужна

22.43

Сегодня погрузилась в чтение истории личных сообщений. Да, моё прошлое во многом непонятно и туманно,но от этого не менее печально и интересно. Жизнь течет какими-то отрезками, кажется, что постоянна только я, но тем не менее мне не стать тем, кем я была ранее, хотя бы всего полгода назад. В одно время одни люди, в другое соответственно - другие. И с каждым годом всё больше обид, всё меньше доверия и всё меньше настоящих друзей. Все запуталось как комок нитей и я даже не знаю как всё размотать, чтобы не обрезать ни одной лишней нити. Всё так тесно связано, что я боюсь оказаться лишней, сейчас ( такое чувство ) всем и без меня хорошо, может это, конечно, не так. Мне уже даже не боятся говорить это в лицо, да я и сама это понимаю, ничего страшного.Я не понимаю кому я действительно нужна, а кому на время " поиграть и бросить".Я, конечно, может и сильная где-то там внутри, но сейчас мне будущее представляется таким скверным и холодным без друзей. Я боюсь всего, лишних слов, лишних эмоций. Я держу всё тут, внутри  себя, тут все обиды, все слезы и прочие тонкости этого вида. Такое изнуренное состояние.

 

Знаете хочется верить, то что люди к которым я отношусь со всей душой, относятся ко мне также.
Осень, я сдалась.

22.29

Настал тот момент, когда мне совсем не хочется взрослеть. Конечно, во взрослой жизни тоже есть плюсы, но все таки подрастковое время - самое то для моей натуры. И в этот период вовсе не входят ругани, разборки, кто-то влюбился в тебя  , а ты в него нет. Просто в этом возрасте можно очутиться как на небесах, так и на земле, помечтать , что ты на заброшенном острове, совершенно одна, но в то же время с кем-то. А ведь , когда вырастем будет совсем не то, суета захватит разум и понесет по течению жизни, а мы будем барахтаться , пытаться выплыть, но такая тягучая история ни за что не отпустит просто так.

А еще, знаете, раздражает некоторая самовлюбленность, которой раньше я не замечала. Слишком высокие планки, слишком низкая я. Чувствую себя маленьким человеком  и ничтожеством, может лишь на данный момент, но все же. Это всё , что вижу в зеркале, это всё я. Такая вся не идеальная и не соответствующая своим образам. Конечно, каждому хочется быть иделом, иметь хорошую работу, красивого умного мужа и приятно ухоженных детей.
Проблема в том, что мы пытаемся во всем найти смысл, тем самым пристально изучая каждую мелочь. Мы не живем, а только пытаемся. Пытаемся быть счастливыми, пытаемся найти работу. Пытаемся заработать денег. Пытаемся быть для всех идеальными. Пытаемсяпытаемсяпытаемся. Может хватить ? может пора действовать?
Оставить попытки и неуверенность позади и идти вперед. Мы все застряли на месте. Зависли и зависимы от социальной сети. Просыпаемся и сразу в комп, приходим с работы – сразу в комп, компьютер у нас теперь на 1 месте. Интернет средство массой информации. И мы уже просто не можем понять как люди раньше жили без всего этого? Как? – просто. Они не стояли на месте, они действовали.
Последние дни я миссис - вздутая голова, поэтому простите, вот такие вот нехилые посты получаются о ком-то и о чем-то смутном и для меня самой неясном.

14.37

 Не люби никого, и ты будешь нравиться всем. Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться. Люди не ценят хорошего отношения. Все же у нас такие крутые, деловые, пафосные... И в правду, кому есть дело до любви? До настоящих и искренних чувств? Правильно, никому... Всем же нужно кого то унизить, оскорбить.. Лишние движение, и на тебя все накинутся с оскорблениями... А что у человека на душе, что, никому не интересно?
А вы когда-нибудь пытались, прислушаться к тому, что говорят о вас люди?
Мало кто говорит, что то о вас хорошее, в основном плохое. А знаете почему? Нет, Вы не знаете. Вот и они не знают, почему оскорбляют вас. Просто ты слабое звено, в списке "сильных"чмошниц.
Все боятся показать себя слабыми, показать , что нуждаются в человеке. Я не боюсь и вот я с крахом оказываюсь слабым звеном, слишком переживаю за отношения, неясно зачем, если меня так не ценят.Мое второе Я это половая тряпка, спасибо.

 Каждый человек, появляющийся в нашей жизни – учитель.Кто-то учит нас быть сильнее, кто-то – мудрее, кто-то учит прощать, кто-то – быть счастливым и радоваться каждому дню. Кто-то вовсе нас не учит – просто ломает нас, но и от этого мы получаем опыт.
Цени каждого человека, даже если он появился на мгновение. Ведь если он появился, то это уже неспроста.
Да, есть люди, которые недолюбливают тебя, критикуют за спиной, распускают сплетни, но всё же и в этом можно найти какие то плюсы.
Вот, например кто-то сказал что-то о тебе плохое, у тебя за спиной. Как ты думаешь, это же было сказано не просто так, да!? Либо в этом скрывается правда, и тебе стоит что то изменить в себе, ведь если бы не этот человек ты бы не узнал(а) о своём минусе, лишь потому что другие никогда не осмеливались тебе это сказать.
Ну а если же сказочное, ты считаешь не правдой или не правильным высказыванием, это только показывает то, что ты намного лучше, чем тот человек, который на каждом шагу пытается тебя унизить, оскорбить.
Ты влюбилась или влюбился, и этот человек, которого ты считал идеалом, считал, что этот человек создан именно для тебя, он обманывает тебя, разрушает твои надежды и мечты, твою любовь... Я не считаю, что в этом есть, что то хорошее, но, по крайней мере, ты уже не будешь вот так вот легко доверяться людям..
Может быть вам и не понятно, всё это, сказанное мной, но попытайтесь вдуматься, и вы поймёте ,что всё намного легче, чем кажется с первого взгляда.

Да и не только это всё относится к любви,но и к дружбе тоже многое что можно приплюсовать.

21.39

Какие все таки бывают двуличные люди, да как раньше повышалась смертность ,так и сейчас благополучно процветает двуличие.Противно, мерзко, это как будто жвачка прилипла к подошве и не отлипает, это прошлое когда уже исчезнет из моей жизни?
Мне нужно время.
Пара лишних свободных дней наедине с собой. Столько крутится мыслей в голове. Я просто не успеваю следить за постоянно меняющейся политической обстановкой в моей голове. Это какая-то непрекращающаяся гражданская война между гормонами и нейронами.
Я настороженно осмысливаю каждый свой поступок, каждое своё слово. Для меня то идеалом всегда являлись люди холодные, прагматичные, не эмоциональные. А я то своими эмоциями буквально фонтанирую. И мне это совершенно не нравится.

Нужно уметь все чувства забивать в начале. В них наша слабость.
Кстати да. Мы становимся уязвимее. Потому что ты начинаешь нести ответственность не только за себя, но и за другого человека. Чувства лишают нас инстинкта самосохранения. Люди же эгоисты по своей природе. И это правильно, иначе мы бы все вымерли, как динозавры. Хотя я сомневаюсь, что динозавры были альтруистами, но метафора ясна.

Я иногда сильно жалею, что нельзя вот так просто вынуть свой мозг из головы, помыть, протереть тряпочкой, убрать всё лишнее и чистеньким вернуть на место.

Хоть бы соображать стала.

22.07

Опять эта сумотоха, куда-то спешим, мельком проглядываем вещички и ничего соответственно в голову не приходит, что нравится, что нет. Совсем не могу определится со стилем, я сейчас, знаете, как в полёте между двумя мирами, то ли одеваться мило и воздушно, как делают все девушки, то ли пойти наперекор всему и одевать черные свободные майки на одно плечо.

Знаете. А я считаю, что девушки за что боролись, на то и напаролись.
Я глубоко уважаю Клару Цеткин, Розу Люксембург и суфражисток. Но они видимо не задумывались над тем, как это скажется на нас.
 Вот думаю девушки меня поймут, достойного молодого человека найти-целая проблема. И главное у всех нас претензии примерно одного плана. Мы хотим что бы рядом с нами был настоящий мужчина-джентельмен. Не женоподобный фанатик магазинов с женскими джинсами, не волосатое пьяное быдло и явно не человек, который не в курсе, кто написал "Евгения Онегина" и кто такой В.И. Ленин.
 А виноваты мы сами. Ведь женщины всегда были хрупкими слабыми существами. И они вышивали подушки, заботились о муже и растили детей. А потом вот так вот вдруг  начали бороться за свои права. Получили право голоса и право работать на равне с мужчинами. И вот. Мы стали точно такими же. Равноправие.
Но мы изначально не равны в этих правах. Зачем заботиться о девушке, если она сама может о себе позаботиться. Вот и результат. Вот мы и пришли к тому, что сейчас имеем.
Я честно говоря не знаю ни одну слабую девушку. Которая не может за себя постоять. Пусть не физически, но морально. Мы не позволяем себе слёз, работаем до потери пульса. Потому что рассчитывать можем только на себя!
 Мы очень нежные и хрупкие. И нуждаемся в заботе и поддержке, которую совершенно не получаем.

голова кипит, простите, совсем нет мыслей для писанины.