20.05

Я разрываюсь. Ещё минуту назад ходила счастливая, а сейчас сижу и чуть ли не плачу. Все же впорядке, я уверена, но так плохо.
Честно говоря, ненавижу людей.
Люди - самая главная ошибка бога. Возможно, родись бы я пятьсот лет назад, думала бы по-другому, но пока все мои надежды на лучшее рушатся впрах. Я люблю животных. Я люблю детей. Но что заставляет нас вырастать такими сволочами?
Ведь вроде даже общаясь в интернете, все такие милые и хорошие, рассказывают о своих потаённых страхах и историях из жизни.
Меня тоже многие не любят. Но зачем быть такой сволочью?
 Мне бы и правда очень хотелось, что бы кроме позиции я-моя семья-остальныхвпопу существовало что-то другое. Вот сейчас меня все осуждать начнут, ага. Отстаивать свои точки зрения аля не все люди такие плохие, какими кажутся.
 Я не люблю слепо доверять людям, но если я отдаюсь им, то целиком и полностью. Как бы глупо это не звучало, и ожидаю того же. Но, не могу сказать, что этому научила меня жизнь или же ,что это всегда было со мной, людей мне привычно разбирать по полочкам. Правда.
 Почему люди должны любить кого-то, дружить с кем-то? За что?
 Когда мне было двенадцать меня отправили в детский лагерь. Жить пришлось со старшими, а вы надеюсь знаете, что происходит с людьми лет в 12-13. Влюблённость, наверное.
Я очень хорошо помню, когда на плече такой маленькой меня, рыдала девушка, шепча одну фразу:
- Не знаю, не знаю, не знаю...
Лето. 21 день возле моря.
И я тогда спросила, в чём дело.
Они гуляли в большом саду и тогда она его спросила, за что он её любит.
- Не знаю, - ответил он.
А она, дура, расплакалась.
Ещё тогда мне казалась эта ситуация странной. Сейчас, оглядываясь назад, мне становится смешно, такими глупыми были. Хотя в то время это было важнее всего на свете. Совершенно не помню, чем закончились эти их "отношения", но помню лишь себя, смеющуюся и не по годам взрослую, говорящую что любить за что-то невозможно. Когда любят, любят целиком, полностью, а не только за красивый голос и ровные зубы.
И этот принцип хорош в дружбе.
 К сожалению, есть в моей жизни пару человек, о которых я боюсь думать трезво, предпочитая видеть их такими, какими хочу. Потому что они для меня очень важны, а я для них...наверное, тоже.
 Настроение поганое очень. Еще хочу что-нибудь написать.

0.25

Сегодня такой день, замечательный, прекрасный, день признаний и откровений.  В голове все лежит на своих полочках, всё недосказанное наконец-то вырвалось из тюрьмы мыслей и стало такими невесомыми словами. Я так рада и благодарна , что у меня есть люди, которых я считаю, что вот они "мои", одна мечта, одна жизнь.. на двоих.

А ведь летом я и не думала, что все может случится именно так. Что все отпустит, все исчезнет, о боже как страшный сон.. Раньше это была трагедия, я не знала как сдерживать всю эту ненависть и нервы, срывалась на всем и на всех.  Все прошло и теперь хочется сказать большое спасибо, за эту невесомость в неделях, в несчитанных часах , в этой дрожи по всему телу. И я не буду говорить эти фразы "Знакомство с тобой было ошибкой", нет, совершенно нет. Спасибо.

0.56

Новый год прошел , а этого долгожданного волшебства всё нет и нет. Где оно задержалось? Застряло в проблемах на пути ко мне? Конечно застряло, на пару тройку лет.И не только меня ты покинуло бесследно, а то и тысячи, миллионы людей , скоро в тебя пропадет вера и вместе с ней пропадешь и ты.  Всё таки ,волшебство, я надеюсь тебя, не подведи меня через 2 года, ведь ты знаешь чего я хочу больше всего на свете.

Я вспомнила прошлую зиму, всё таки какие эйфории снежинок кружили в те дни.И вспомнила тот день, когда мы поехали в Азов. Этот маленький автобус, эти большие мы. Мы ехали часов в 7 утра , а вокруг нас кружила стая снежинок. И я подумала, какого это потеряться там, внутри?
Впереди нас было лишь черное небо. И снег.
Он бился прямо в лобовое стекло, разлетаясь, угрюмо уступая нам дорогу. Это было невероятно. Несмотря на то что у меня смыкались глаза, я как завороженная смотрела на снег. Наконец-то моя погода, она дает мне шанс жить и дышать.
Мне нравится, то что снежинки кружат кружат, а в конце концов падают мне на волосы или ложатся на ресницы. Мне нравится как они путаются в волосах.  И ты идешь домой с этим огромным вихрем волос. Много волос в которых много снега, забавно правда?А когда моргаешь , то ощущаешь такой мелкий холодок и сразу дрожь по всему телу. И они такие сладкие на вкус, эти снежинки.
Еще помню те чувства, те эмоции, которые меня переполняли. А было здорово..Я была какой-то растерянной, потерянной в этих метелях. Мне не до чего не было дела - у меня зима. Да, а еще я любила улыбаться, просто так идти и улыбаться, всем прохожим. А когда кто-то улыбался мне я смущенно отводила взгляд, думая , что меня поймут. В нашей суровой реальности вымерли два хороших слова, это Понимание и Сопереживание. Как-то с этим всё слишком туго в наше время..
Да всё было чудесно, еще куча воспоминаний у меня, которых  я никогда в жизни не хочу забыть, поэтому напишу об этом позже. Вспоминаю всё, что происходило как кажется совсем недавно и такая нелепая улыбка на лице.. И сейчас, в январе я поскорей хочу лета..А раньше бы я сказала "зачем мне ваше лето? зачем мне ваше тепло?"., но нет эта зима не такая, эта зима не волшебная.