23.10

Когда мой город становится терракотово-коричневым, а термометр показывает ноль градусов, настроение будто растворяется, ты его не ощущаешь, точно такого слова и вовсе нет.  Оно такое же терракотово-коричневое, как все вокруг, оно сливается с кирпичными домами, редкими лужами на дорогах, деревьями.  И все мои «я», так упорно ждавшие весны, теперь хотят настоящего тепла, а не этого обманчивого нуля. Я скучаю по деревянным оконным рамам, что были в каждой квартире до появления пластиковых. Они дышали. Это было такое событие, когда ты открываешь шпингалет, выдергиваешь вату, которой затыкают щели по осени, и наконец распахиваешь окна настежь,  так что бы весну почуять. Я знаю, как оно. Ты выплываешь из этих тогда еще деревянных окон наружу, это новый мир, новый мир каждый год. Это нужно попробовать. У меня в детстве получалось вытекать из окон молоком, только, только поняв, что на улице первая плюсовая температура.
Теперь у меня пластиковые окна, которые открываются при первом желании, и для этого не нужно прилагать столько усилий как раньше. А зимой на них не образуются прекрасные узоры.

Когда я буду совсем большой девочкой, я заработаю денег на квартиру с деревянными рамами, ну и в Питере желательно.
Два дня я с удивлением осознаю тот факт, что я стала более спокойно отпускать людей из своей жизни. Спасибо Вам, тем самым, кто более не со мной. Я даже буду скучать, но я никого не держу. До свиданья, быть может до новых встреч.

22.54

сегодня мне будто задышалось заново. мне 15 и я узнала цену детству. мы заливали улицы громким хохотом, ловили хлопья снега отмороженными конечностями,мы любили улицы и фонари,безмерно и нежно,насколько это возможно. наши глаза видели лишь белую сказку в фокусе. мы улыбались,улыбались как дети,непознавшие ни первой любви,ни первой сигареты,ни первой рюмки с незатейливым алкогольным напитком,а далее слагать истории жизни и смысла не имеет. я влюбилась в этот пейзаж без памяти,так,чтобы делиться с каждым в виде устного и письменного,как вам будет удобнее,господа.

спасибо зима,нынче мы, видимо, в теплых отношениях.

В такие моменты понимаешь, что прошлое навсегда останется в настоящем. Ты останешься в моей жизни, а я в твоей. Будешь жить в ней, но уже как что-то исчерпанное, пройденное. И как бы каждый из нас, людей, не старался избавиться от ранее близкого человека, все будет тщетно. Ибо проходя мимо своего "прошлого" внутри невольно будет что-то щелкать, ныть. По другому не бывает, иначе ты не человек.

1.07

Если вы вдруг почувствовали что мир утратил свою привлекательность и нет уже ничего способного привести вас в былой восторг, утро не радует, ночь не возбуждает своим приближением, а привычные ранее горячо обожаемые вещи приняли облик обыденной серости, отнимая силу воли, мешая творить, жить, дышать, отравляя сознание и овладевая телом. В состоянии внутреннего полнейшего затишья, дрейфуя крошечным корабликом уже не в бурном океане, что куда более привлекательнее, вы стоите пережидая штиль, когда жизнь словно в странном фильме статично замерла на месте, не спеша двигаясь в своей замедленной киносъемке.

Но что же делать? Как  это победить?

 – Влюбиться.

Не придумало еще человечество более сильный антидепрессант.  Ощущение влюбленности способно из самой несчастной души сделать личность способную на великие дела. Любовь – это сильнейшая энергия, которая неразрывно связана со счастьем.

В такие моменты понимаешь, что прошлое навсегда останется в настоящем. Ты останешься в моей жизни, а я в твоей. Будешь жить в ней, но уже как что-то исчерпанное, пройденное. И как бы каждый из нас, людей, не старался избавиться от ранее близкого человека, все будет тщетно. Ибо проходя мимо своего "прошлого" внутри невольно будет что-то щелкать, ныть. По другому не бывает, иначе ты не человек.

22/29

Предположительно, что сегодня вы сочли себя полным неудачником и упрятав в наглухо запертое пространство неправдоподобно нарисованное собственным самоощущением крошечное тельце, дрожите от страха выглядеть в чьих-то глазах глупым, сказать что-нибудь нелепое и вызвать осуждение недостаточными знаниями, признаться в чувствах которые имели бы право жить, если бы не вы со своим вечным - боюсь, не верю, сомневаюсь...
Сидите судорожно прижавшись к коленкам и с ужасом смакуете в самых мельчайших деталях венец фиаско возложенный на вашу несчастную голову. Вместо того чтобы с гордо поднятым челом выдать в этот мир свою точку зрения и пусть она будет малиновой сорокой в вашем ближайшем и не очень окружении. Это все не столь важно, потому что главнее здесь другое, что вы сумели перебороть свои страхи, а это уж извольте половина пройденного пути с того самого момента когда вы пригвоздили себе на спину табличку где большими буквами указано что пасынок фортуны это – Вы. К новому, смелому, удачливому человеку который обязательно добьется от жизни всего, чего только пожелает. Если только сумеет поверить в себя, в свою уникальность, непохожесть, тогда и подниматься после падения будет проще и смотреть в глаза неверующие в вас смелее.
Я не смею утверждать, что вы вовсе не должны сомневаться в себе, ведь низкая самооценка не только мешает успеху, а еще и способствует самосовершенствованию, но все же знайте меру в этом нелегком занятии, не фокусируйтесь слишком долго, не вступайте в вечные ряды великих мыслителей, потому что только им простительно иметь шалость постоянно раздумывать и анализировать, это их хлеб, их жизнь, они находятся в вечном поиске, в бесконечном потоке самокопания.
Знайте меру во всем, что делаете и не забывайте простую истину - Не сомневается только ребенок, не верит только тот, кто обязательно проиграет. Неверие и сомнение - это две разные вещи, неверие ставит под удар вашу жизненную силу, сомнение учит находить самые лучшие потоки к достижению цели, научитесь разделять их.

0.10

научиться прощаться бы.развернуться и не испытывать ни разочарования,ни горечи,не силиться выкричать крепко засевший в подвздошъе вопрос "почему".благо,голос севший,да и шумно в городе.не чувствовать даже спустя год,как на твоем теле от каждого прикосновения страшные язвы
/знаю ведь,что аллергии не лечатся/

научится бы вставать утром и все успевать.не опаздывать на учебу,укладываться в сроки,помещаться во все задаваемые рамки,противные,но необходимые.выполнять обещания и ничего не просить взамен.вообще ничего не просить.спать ночью бы уметь,как нормальные люди,которые выглядят здоровыми и счастливыми и к шести утра
/мне к пяти  едва ли удается нарисовать лицо/


все стало таким возможным,и я вычеркиваю пункты по мере выполнения
мне бы только
научится прощаться

  у счастливых людей всегда в городе август.чтобы вечером не то чтобы холодно,но есть веское основание сидеть на лавочке близко-близко: "прохладно сегодня что-то".
  счастливым всегда есть,о чем мечтать,на деле: о щенке из приюта,скажем,или о квартире на самом верхнем этаже.чтобы балкон непременно открытый,и вид на море.
  счастливые не курят,конечно,и бегают по утрам.иногда они просыпают свою пробежку,потому что можно обниматься целых три часа,не поднимаясь с постели и едва приоткрыв глаза.
 
  я же подсчитываю убытки,составляю графики да
отмечаю красным,где отныне "больше никогда".

1.40

Никому не говорите кто я, ладно?

Да и Вам это знать совсем не обязательно, просто, раз вы здесь, не уходите от меня. Не бросайте, как никому не нужную вещь.

Каждый ищет в этом мире что-то особенное, что-то такое, о чем давно мечтал и никогда не видел. Находим ли мы это? Очень долгая дорога. Извилистая. Никому не нужная. Камни въелись в песок, запылились, режут ноги – это то, что ты искал? Ты идёшь, пробиваешься. Ветер. Снег. Град. Мне больше некуда пойти. Щёки покрывает белый, недобрый румянец. И сердце рвётся наружу, оно задолбалось стучать как ненормальное в этой нереальной клетке, построенной из реальных обязанностей. Чем мы должны жертвовать на пути к счастью?

Ночи всегда приводят к долгим размышлениям.

Всегда.

И мы вновь боимся, сжимаем кулаки. Грудь полна воздуха, от которого днём задыхаешься. И не о чём уже не думаешь. Завтра взойдёт солнце, снова поставят кипятить чайник, проснутся сонные улицы. Заведутся машины. Но сейчас, это лучше, чем передоз наркотиками, лучше, чем первый прыжок с парашютом, лучше, чем дрожь в коленках и первый поцелуй. Лучше, чем солёный ветер у тебя на губах, лучше, чем банка воздуха из Праги, лучше, чем ответ на сотню вопросов. Парящее чувство того, что ты не в силах объяснить.

Это гораздо лучше, если ты не один.

Вы пробовали ждать ответа до шести утра и не о чем не думать?

Сидеть на холодном полу с открытым окном, закутавшись в одеяло. Рядом с термосом чая.

Но вокруг меня темнота.

Мне некуда идти.

В этом мире лишь мы выбираем. Мы главная причина всему. Мы сами вольны выбирать, никто кроме нам, никто за нас. И вы считаете это глупостью? Нужно верить в себя.

Лето снова ворвалось в мою жизнь.

Сметая всё на своём пути, ломая стены, двери, вырывая станицы из книг, остужая зеленый чай , унося, принося, уничтожая, завивая, не поддаваясь описанию, стирая память, причиняя боль, зовя за собой, въедаясь, скользя среди моих извилин.

Прошлое неустанно входит в мою жизнь. И это меня пугает.

В слоях нашей сущности, где-то там, глубоко прячется Душа. Что-то нечто неощутимое и хрупкое, неизвестное. 

Что будет дальше?

Мои руки сам скользят по клавиатуре.
Ночь рано или поздно закончится. 

два ноль ноль

Порой люди меняются.
 Проходят сквозь много преград, тайфуны, других людей.
 Каким он будет завтрашний день?
Принесёт ли он что-то новое? Исчезнут ли звезды с небосклона? Взойдёт ли солнце, рассеется ли туман? Объяснит ли этот день что-нибудь?
Ответы всегда лежат рядом с нами.
Мы копаемся в самой глубине своего подсознания, выискивая что-то необъяснимое, но никогда не посмотрим прямо перед собой. Зачастую в самом вопросе есть ответ.
Ответ и есть вопрос. Глупо?
У всех людей на свете есть маленький чемоданчик. Кто-то скрывает в нём работу, а кто-то закрывается в нём сам. Этот маленький чемоданчик - все наши беды и несчастья. Этот маленький чемоданчик - наш главный вопрос.
А вы верите в потусторонние силы? А в Бога?
Что бы разобраться в себе много не нужно.
Люди живут, забывая об этом. Всю свою жизнь вы спрашиваете себя о чём-то, но так боитесь ответить. Поэтому просто откройте чемодан. И подумайте.
У меня всю жизнь было слишком много идей и слишком мало сил. Я так не хотела снова писать. Но всё же пишу. Снова и снова возвращаюсь сюда.
Приходится стряхивать пыль со старых ран. Поэтому - здравствуйте.